La peur du vide

peur du vide
Aujourd’hui j’ai eu une conversation avec une personne chère à mon coeur…. Aujourd’hui je ne vais pas très bien et je sais pourquoi…. Il y a un vide dans ma vie, il y a un manque… J’ai la peur du vide (au sens propre comme au figuré d’ailleurs)
Depuis toute petite j’ai eu ce sentiment de vide dans ma vie, alors j’ai appris à être seule pendant que la fratrie jouait j’étais de côté. J’étais la seule fille, la dernière alors je n’étais pas intéressante pour mes frères. Je ne jouais pas aux voitures, mais aux poupées eux ils étaient 4 garçons alors j étais mise à part de cette fratrie.
Puis en grandissant je m’entendais bien avec les garçons car je trouvais les filles bien trop faiseuses d’histoire bien sûr j’avais quelques vraies amies mais peu.
Arrivé à l’âge adulte je suis devenue maman très très jeune mes copines étaient étudiantes, vivaient chez papa maman, moi j’étais seule avec mon bébé complètement décalée par rapport à leur vie. Je ne sortais pas, j’avais mon bébé à m’occuper (et encore une fois je ne regrette pas ce moment là, ma fille est le premier vrai grand bonheur de ma vie malgré les circonstances)
Après j’ai eu une histoire avec un mec qui me fracassait la gueule dès qu’il pouvait, j’ai laissé faire quelques fois, jusqu’au jour où j’avais ma fille dans les bras et que là j’ai décidé de porter plainte (confrontation, médiation etc….)
Puis l’histoire avec le papa de Grandchéri, une histoire en demi-teinte il aimait mieux la bouteille que moi, j’étais terriblement seule, mes crises d’angoisse, la peur du vide s’est accentué à ce moment là. Notre fils est venu au monde et ce fut la fin définitif de notre couple, cet homme voulait une maman plutôt que je sois la maman de son fils. Grandchéri est ma seconde merveille… Ce couple est resté 3 ans (presque 1/2) à faire semblant aux yeux de tous, ça faisait mal, je le voyais se détruire et je le voyais me détruire en même temps psychologiquement mais je ne pouvais pas le laisser seul, fallait qu’il ait envie de partir.
Le jour où j’ai appris la maladie de mon père, je l’ai appelé, il est revenu 3 jours après prendre ses affaires et m’a dit je te quitte définitivement … Presque 3 ans 1/2 depuis la naissance de notre fils…. 3 ans 1/2 où j’ai soutenu pour ne pas le laisser encore plus seul qu’il était…. Et lui m’a quitté au moment où j’apprenais que j’allais perdre mon père…. Mon père est mort 19 jours après que j’ai pu lui dire que je l’aimais. Mon père ce grand chirurgien,ce héros qui était parti pour une autre femme alors que j’étais merdeuse…. Ce père si absent de ma vie, ce père qui a laissé un vide …..
Puis 9 mois après la mort de mon père je suis tombée enceinte par accident (même si je déteste dire cela), Petitchéri est né pour mon plus grand bonheur un matin de janvier 2010…. En novembre 2011,je vivais une belle histoire d’amour, une histoire d’amour familiale, un vrai coup de coeur pour tous…..Et à la séparation ça a laissé un grand vide, un vide pour Petitchéri qui me réclame encore aujourd’hui son chouchou, chaque jour. Aujourd’hui ce vide que j’ai au fond de moi me fait peur, car je ne sais pas l’apprivoiser, je ne sais pas faire le deuil, je ne sais pas détester quelqu’un que j’ai aimé, je n’ai pas su faire le deuil de mon père, j’ai peur de la mort des êtres que j’aime, j’ai peur chaque jour pour Petitchéri. J’ai peur de me dire qu’il pourrait laisser s’il devait arriver malheur à Petitchéri (ou mes autres enfants)… Je vois un psy qui m’aide, j’ai même pas honte de le dire, aujourd’hui j’avais besoin de vider mon sac car j’essaie de positiver chaque jour, chaque semaine avec mes petits bonheurs de la semaine, de voir du positif à chacun de mes échecs sauf que ce vide me fait peur, il me paralyse, et que là je suis dans une phase où je ne peux plus avancer sans arriver à faire le deuil de plein de choses et de ne plus avoir peur du vide….. Aujourd’hui j’ai du mal à me tourner vers les autres car je me dis si je perds ces personnes d’une façon ou d ‘une autre je ne sais pas comment je vais gérer ce nouveau vide. Il y a ce vide de mon ami Tiziana que je ne sais pas gérer… Elle est partie il y a quelques mois, et je ne sais pas m’habituer à son absence, je ne sais pas gérer ce vide qu’elle laisse au fond de moi. Je survole  sur pleins d’épisodes de ma vie  car c’est encore douloureux aujourd’hui et qu’ici n’est pas le lieu pour en parler….
Comment ne plus avoir peur du vide?  Allez demain un billet un peu plus joyeux, enfin j’essaie promis, fallait que ça sorte…..

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9 réflexions sur “La peur du vide

  1. boudine dit :

    C déjà tellement énorme que tu arrives à mettre des mots sur tes maux, c’est la preuve que tu avance !
    Gris bisous et bon courage pour la suitr

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  2. Sonia Torello dit :

    Et ben. ….
    Je la connais cette peur de perdre les gens que j’aime. …je vais pas te raconter ma vie ici. …

    Que te dire. …continu a pouvoir parler de ce qui te fais peur, pleurer, rire….etc….
    Prends soin de toi tu es importante aux yeux de pleins de personnes. …
    Je n’ai pas connu tiz aussi bien que toi…mais moi aussi elle a laissé un grand vide. …

    Gros bisous à toi
    A l’ado au moyen et a petit chéri et faut vraiment qu’on se rencontre cet été j’en ai très envie

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