L’enfer du soir

Petite le soir m’effrayait, j’avais besoin d’une lumière dans ma chambre. Aujourd’hui en tant qu’adulte , dans mon lit lorsque je dors seule j’ai aussi ce besoin de lumière ou je mets un film sur un écran juste au moment de sombrer. On ne va pas dire que j’ai peur du noir mais aujourd’hui j’ai peur de la solitude. », du vide qui m’entoure, du silence bien souvent trop présent. Alors je comble ce vide par 1001 subterfuges. Parfois je vais même marcher en dehors de chez moi pour entendre le bruit. 
La journée cette crainte ne ressort pas car je suis entourée entre mes enfants, les enfants quand je vais bosser à l’école plus des gens que je croise dans la rue.. Mais le soir alors que la maison est endormie mes peurs sont là. Alors je mets de la musique, de la lumière, les chats viennent se coller à moi.  Je ne peux pas être dans le silence, cette peur de la solitude est étroitement liée à ma peur de l’abandon.

Comme je me suis pas mal coupée des réseaux sociaux par rapport à avant cette solitude se fait ressentir encore plus. Avant je trouvais sur twitter ou Facebook toujours une personne à qui parler durant mes insomnies ( vive les décalages horaires!!!) mais ce n’était au final que du virtuel.

Le soir quand on ne répond pas à un de mes messages je m’angoisse énormément. J’essaie à tout prix de virer cette peur du « vide relationnel  » qui est en moi mais je n’y arrive pas. Je travaille sur moi,  on m’explique « le pourquoi du comment », ce qu’on me dit je le sais déjà. Je suis différente à l’approche de la nuit, je suis avec mon téléphone jamais loin au cas où, c’est le seul moyen de communication avec l’extérieur au final sans pour autant aller sur le net  ou quoi que ce soit. Les enfants ont un objet transitionnel qui est bien souvent un doudou, moi j’ai un téléphone. 😂😂😂

Et truc complètement contradictoire  j’aime la nuit pour  écrire, créer, je ne suis jamais autant inspirée qu’à ce moment là. J’aime ce moment qui m’est offert.

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