L’attachement…

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Je crois que l’attachement que je ressens pour l’autre (l’être humain en général) est quelque chose que je ne sais pas contrôler. J’aimerais moins m’attacher aux gens, j’aimerais ressentir moins d’empathie pour les autres, j’aimerais tout simplement me lier moins aux gens. Oui il est vrai depuis quelques mois, j’ai appris à marcher seule, sauf que je reste très attachée aux gens, enfin trop attachée aux gens.Pourtant j’ai appris que je n’appartiens à personne et personne ne m’appartient, souvent de façon très douloureuse. 

Chaque être humain est libre de s’attacher des gens et de s’en détacher comme bon le semble. Oui c’est tout à fait ça. Sauf que moi j’ai un vrai souci, je n’arrive pas à me détacher des gens. Je suis s’en doute vraiment barrée dans ma tête, mais même les gens qui m’ont fait terriblement mal je n’arrive pas à m’en détacher, je n’arrive pas c’est plus fort que moi. Je travaille sur ça avec mon psy, apprendre à me détacher des gens. Comment longtemps je n’ai pas su pleurer, j’ai continué ma vie comme si de rien n’était. Je ne m’autorisais pas à avoir de la peine, je ne m’autorisais à déprimer comme il dit et ce n’est pas bon. L’être humain doit s’autoriser à être triste, à avoir des temps pour cela, car un jour à force de mettre sous le tapis ça ne rentre plus et tout se casse la figure. Je n’ai sans doute pas été sevrée correctement, pas su m’attacher de la bonne façon en étant enfants, pas eu les bonnes bases d’après mon psy. Alors on va travailler là dessus, que ceux qui m’ont fait ou me font du mal je ne dois plus y être attachée.

Parfois je me demande comment ça fait de ne plus être attachée à des gens qu’on a pu aimer, comment ça fait quand ils sortent de notre coeur et petit à petit de notre mémoire. Je me demande comment c’est possible en fait. Je ne dis pas que je reste amoureuse des gens avec qui j’ai été, mais je suis pas capable de me délier d’eux ou tout du mois d’éprouver de l’attachement. Parfois ça arrange, parfois ça dérange….  C’est aussi comme ça bien souvent que je suis dans la souffrance alors que les gens continuent leur route car eux savent se détacher de moi avec aisance je crois. J’ai l’impression que me détacher de personnes que j’ai pu aimer à un moment donné (d’amour, d’amitié etc…) ce serait faire comme si rien n’avait jamais existé. Je sais que par rapport à l’attachement je n’ai pas une façon tout à fait normale d’agir, mais c’est ainsi. Je sais qu’il faudra que j’avance, que j’apprenne à ne plus rien ressentir pour les gens , que j’apprenne à faire le deuil des personnes chose que je ne sais pas faire du tout actuellement.

Cet attachement parfois je le hais car il me laisse pieds et poings liés, ça me fait rester sur place, longtemps trop longtemps et souvent je perds mon temps pour des gens qui m’ont fait du mal. J’ai toujours eu le pardon facile, trop facile et ça ne fait pas de moi quelqu’un de bien, mais bien au contraire ça fait de moi quelqu’un dont on pu user et abuser encore jusqu’à mon épuisement total, jusqu’à ce que je ne puisse plus du tout aller vers les gens c’est ce que je vis en ce moment, je ne souhaite plus m’attacher aux gens (et pourtant)  alors je fuis autant que possible l’être humain. Et je comprends de plus en plus pourquoi la présence de mes animaux m’est indispensable…

 

 

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5 réflexions sur “L’attachement…

  1. En apprenant à s’aimer on apprend à se détacher. Plus facilement. C’est de la pratique. La dépendance est souvent liée à un manque en soi. L’autre ne peut le combler et du coup on souffre. J’ai vécu beaucoup d’histoires d’amour et d’amitié dans l’attachement et la dépendance. J’ai réussi à m’en libérer, non sans mal. J’ai encore des faiblesses, j’y travaille.
    En avoir conscience c’est déjà beaucoup…

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