Pour continuer dans les trucs en ion: démolition et (re)construction, lâcher la pression etc..

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(source photo)

En fait Marie a tout dit en une phrase sur un commentaire je démolis pas mal de choses pour me (re)construire. En fait en ce moment je casse pas mal de choses en moi, j’essaie de comprendre certaines choses avec le psy, de démolir certaines façons de penser, de faire qui m’ont été inculquées,  pour ne plus être formatée par les autres comme ils veulent mais de me (re)construire à ma manière….

Comme je le disais hier, j’ai du mal à ne pas être en quête de cette perfection, alors que je n’arrête pas de dire qu’elle n’existe point. Je me rends malheureuse car je ne suis jamais satisfaite, je passe à côté de tellement de choses car à trop vouloir bien faire, je passe un temps infini à essayer que ce soit le mieux possible. Alors que si je n’étais pas en quête permanente de la perfection, je passerais beaucoup moins de temps sur certaines choses et je profiterais surement plus de ce qui m’entourent… Il faut que j’arrête de me mettre la pression, on me l’a dit encore hier, cette envie d’être parfaite, de m’autoriser mes défauts, qu’il le faut. Il a surement raison, alors je démolis tout ce que j’ai en moi, je lâche des trucs qui me font mal, ça ne fait pas spécialement plaisir que je ne sois plus aussi réceptive aux différentes demandes, que je dise non mais il en va de ma santé…. Je me suis tellement épuisée depuis bien trop longtemps pour faire plaisir aux gens qui m’entourent.. Et moi? Je n’ai pas pensé à moi, j’ai été des milliers de fois malheureuse… Je ne dois rien à personne et c’est à 41 ans que le comprends en fait, alors que je l’ai toujours inculqué à mes enfants. C’est drôle de pouvoir apprendre des choses aux autres sans les appliquer à soi-même…

Je ne sais pas comment va être ma (re)construction, sa durée, mais je sais que mes séances avec le psychologue m’aident, que ça met bien le doigt sur mes fêlures mais aussi que je me suis construite pas comme j’aurais dû, qu’on m’a mise en erreur sur beaucoup de choses. Je pense qu’avec l’aide de mon psychologue, de la psychiatre aussi, je vais réussir à affronter mes différents démons, mais aussi certaines tempêtes internes et externes. Je sais que je vais m’attirer les foudres se certaines personnes à ne plus répondre oui à toutes leurs demandes mais c’est ainsi. Il faut que j’apprenne à me protéger, à affronter la violence quand elle est là, la refuser plutôt que de me laisser faire ce que j’ai fait trop longtemps.

Je lis beaucoup de choses sur le développement personnel, ça m’aide pas mal. Un jour je ferais peut-être un billet sur mes lectures, on verra on en est pas encore là… Je pense à tellement de choses à la fois, faut que j’apprenne à vivre vraiment, prendre le temps de le faire… J’ai cette impression de sortir d’une prison où j’avais été enfermée, et de découvrir petit à petit la beauté de la vie et de ce qui m’entoure…. Je mets un coup de couleurs sur tout ce qui était noirci dans ma vie.

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4 commentaires Ajouter un commentaire

  1. gotoanywhere dit :

    Tu veux des crayons de couleurs ?

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    1. Maud dit :

      tu veux m’en offrir???? T’es un amour…. ^^

      Aimé par 1 personne

  2. sandmayer dit :

    Un pas après l’autre. Bravo. Tu vas t’en sortir !

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  3. Marie Kléber dit :

    C’est toujours plus facile de dire aux autres ce qu’il faut faire…
    Moi il m’a fallut un gros coup pour me retrouver par terre et avec le recul même si j’en ai chier, ça a été la meilleure chose qui me soit arrivée. Je me suis réveillée un matin, j’avais plus rien, sauf un enfant dans le ventre, le coeur en mille morceaux et des envies de me foutre en l’air.
    Se reconstruire c’est tout détruire pour pas à pas poser les bases qui nous correspondent. C’est long mais on y arrive. On se découvre à chaque instant…
    Renaitre est une vrai chance que l’on s’offre et que l’on offre à ses enfants si on en a.
    De tout coeur avec toi Maud

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