Confidentiel…

Si vous saviez comme je suis fan de Goldman et ce depuis ……. Je me souviens j’étais en CM1 j’ai reçu par le boulot des parents un walkman rouge, et vous savez quoi? J’ai demandé une cassette de Goldman avec Confidentiel dessus, j’ai écouté cette chanson en boucle, et puis en 6ème on a appris « je ne vous parlerai pas d’elle » et cette chanson a été notre chanson avec l’ex-ex lors de notre rencontre, il l’avait mise en chanson sur twitter quand les gens demandaient… On voulait juste notre histoire à nous…  Bref des tonnes de chanson de Goldman envoyées et une séparation plus tard…. Tout ça pour dire que je ne savais pas trop quoi mettre en titre, que j’aime Goldman, et qu’en plus ça va être un peu un billet brouillon avec des choses personnelles, alors ça en devient un peu confidentiel…. Enfin j’sais pas mais un peu de tout ça car j’ai envie d’écrire là….. 

Voilà je suis submergée par la peur, souvent, trop souvent, je suis une vraie trouillarde en ce moment.  Même si mes angoisses s’en vont petit à petit, j’ai une peur en moi, peur de ne pas être à la hauteur, peur d’être quittée, peur d’aller vers l’autre, peur de mal faire, peur de ne pas réussit, peur de beaucoup de choses. C’est fou, je sais qu’on va revenir sur le manque de confiance en soi, que les traumatismes liés au passé laissent des traces et j’en passe. Je ne sais pas pourquoi certaines peurs disparaissent et d’autres arrivent. J’ai plus que jamais besoin de temps, de douceur. J’ai besoin de cette douceur des gens à mon égard c’est évident, mais j’ai aussi besoin de cette douceur de moi à moi…. C’est à dire que j’ai toujours été super exigeante envers moi-même, j’ai été super dure je n’ai pas pris le temps de me soigner correctement , de me reposer, de vivre. J’ai toujours voulu être irréprochable aux yeux des autres, aux miens. Mais qui  peut me demander d’être irréprochable? Qui a le droit de me dicter ma conduite? Je ne suis pas une criminelle, je n’ai jamais dérapé, je ne sors pas des clous, je suis plutôt quelqu’un de plutôt timide (eh oui même si je fais ma rigolote je suis une vraie timide), je suis quelqu’un de sensible, de respectueux surtout avec les autres. Je n’ai jamais exigé quoi que ce soit à mon encontre alors que je me demandais tant à moi même…. Et je crois que le souci vient de là au final.

Sauf qu’il y a 2 jours, j’ai trouvé qu’une personne était allée loin, trop loin, je lui ai fait part de mon mécontentement, je lui ai expliqué que malgré tout ce que je peux ressentir pour les gens on me doit le respect comme tout à chacun. C’est un petit pas pour Maud un grand pas pour l’humanité, à moins que ça soit le contraire…. 😀  Je vois tellement de gens malheureux autour de moi, des gens qui ne s’aiment plus mais restent pas habitude, des gens qui se manquent de respect…. Je ne veux vivre cela avec personne.

Et puis souvent je me planque car je ne veux faire vivre mes craintes et mes peurs à personne, même si je suis capable d’en parler désormais, je ne suis pas encore capable d’imposer cela à quelqu’un, sans parler du fait que moi même j’ai du mal à les accepter. Alors je fuis les gens, je fuis certaines personnes qui pourraient me faire du bien car je ne veux pas que quelqu’un puisse voir de trop près mes peurs. Et puis faut dire ça serait dommage que quelqu’un le comprenne sans juger, et s’occupe de moi hein? Pffff !!!!

J’aimerais juste que la vie me prenne par surprise parfois, et ne me laisse pas le choix, pas le choix de dire oui ou non (dans la mesure du raisonnable hein et toujours dans le RESPECT).  C’est quand je ne me suis pas laissé le choix que tout a été le mieux en fait, si j’arrêtais juste de cogiter un peu? Ça me permettrait peut être d’arrêter de flipper, d’avoir la trouille, d’avoir une peur bleue pour des choses qui n’ont pas ce besoin là.  Tu sais un peu comme le bouquet de fleurs qui t’arrive par surprise, qui te fait tellement plaisir que ça te prend là jusqu’aux tripes…