Plus qu’hier et moins que demain

J’ai l’impression d’avancer chaque jour un peu plus sur un certain nombre de points. Je vais beaucoup mieux qu’au mois de novembre, décembre etc. Je ne peux pas le nier, j’avance certes à petits pas, même à pas de fourmi j’ai l’impression mais j’avance. Il y a bien des jours où je me dis que je n’avance pas que même je recule et pourtant. 

Pourtant j’avance, tout le monde me le dit dans ceux qui me côtoient régulièrement, ils me disent tu as changé de visage, que je redeviens moins renfermée, plus souriante, moins les larmes plein les yeux en permanence. Mais moi je n’ai aucune patience, ni celle de m’écouter à être malade, ni celle de prendre le temps de me soigner et pourtant là je n’ai pas le choix. Il y a plein de sujets que je n’ai abordé en surface avec mn psy et ça fait déjà trop mal, il m’a dit qu’i va falloir creuser très prochainement et ça me fait peur pour être honnête. Mais c’est le seul moyen d’avancer, c’est le seul moyen d’aller bien mieux par la suite j’en suis pleinement consciente. Oui mais en être pleinement consciente ça ne veut pas dire que ça ne va pas faire mal, que je suis prête à sortir de moi certaines horreurs et pourtant….

La route va être longue, j’ai pris le train en marche, je n’ai vécu que pour les autres jamais vraiment pour moi. Je dois rattraper un certain nombre de choses. La vie c’est tout autrement, la vie on la vit pour soi pas pour les autres, pas avec l’approbation permanente des gens. La vie doit est courte, la vie passe tellement vite. Je suis au milieu de ma vie, j’ai gâché une quarantaine d’années pour les autres, j’ai encore je pense une quarantaine d’années pour moi, alors je vais vivre pour moi, je vais vivre en harmonie avec mes convictions, je ne vais plus attendre le regard approbateur des autres.  Je vais mieux qu’hier, moins bien que demain c’est ma phrase depuis quelques semaines.