Tout va très vite…

Je fais le constat que tout va très vite, la vie défile a une vitesse folle, elle s’égraine au fil des jours  de façon vertigineuse.  J’ai souvent exprimé ma relation au temps, les dates clés qui me font me rappeler que la vie semble ne pas se soucier du temps qu’on aimerait passer avec les gens qu’on aime. J’évoque aussi souvent ma volonté de vouloir ralentir, de ne plus me charger de choses inutiles, et de vouloir profiter de chaque moment de vie avec les gens que j’aime, prendre le temps de vivre en somme et pourtant. 

Pourtant j’ai envie de vivre le plus de choses avec les gens que j’aime alors oui je me débarrasse de l’inutile, du superflus et je vis 1001 choses avec les gens que j’aime. Est-ce que j’en profite à fond? Je ne sais pas, mais je me dis que j’aurais dans cette vie là, profité de tellement de choses avec ceux que j’aime qu’il n’y aura rien à regretter. Le seul regret que je peux avoir, c’est d’avoir perdu du temps avec des gens qui n’en valaient pas la peine.  C’est aussi pour ça que je préfère le pardon à la haine, avoir de la haine quelle perte de temps, d’énergie pour des gens qui ne méritent que de l’indifférence au lieu de penser et de passer du temps avec les gens qu’on aime.

Les enfants grandissent, la grande a passé son bac il y a plus de 3 ans maintenant, elle continue ses études, elle est heureuse amoureuse et c’est tout ce qui m’importe, elle gère bien sa vie. Les garçons quant à eux aussi poussent (mon 13 ans est officiellement plus grand que moi, moi qui suis déjà grande), s’épanouissent, changent tellement vite. Ils se passionnent pour tout un tas de choses et j’aime voir les yeux briller. Mais il m’arrive d’avoir parfois cette nostalgie de leur petite enfance, même si je suis chaque jour à leur côté, j’ai pourtant l’impression de ne pas les voir assez grandir, j’aimerais figer chaque seconde de leur vie dans ma mémoire.

J’ai l’impression que la vie, je la vis de façon démesurée. Je ne peux pas compter le temps que je passe avec les gens que j’aime, il n’y en aura jamais assez, comme je ne sais pas limiter mon amour, mon amitié pour les gens qui en valent la peine. Je ne sais pas et je pense qu’au fond de moi je n’ai pas envie de devoir quantifier ce que je donne, je suis trop entière sans doute pour cela. Ça m’a valu des déceptions et surement que j’en aurais encore mais c’est comme ça.

Pareil avec mon amoureux il y aura toujours des gens pour critiquer qu’on va trop vite, qu’on devrait prendre notre temps. Je pense qu’on prend justement le temps de vivre les choses qu’on a envie de vivre, on sait trop bien tous les 2 à quel point la vie est précieuse, qu’elle peut s’arrêter du jour au lendemain alors on vit les choses de façon intense. Mais la vie n’est elle pas intense elle même? Je crois qu’à plus de 40 ans je sais ce que je veux et ne veux plus, je pense pouvoir dire sans trop m’avancer que pour lui c’est la même chose. On vit notre histoire sans vouloir regarder le rétroviseur, à fond les ballons mais au final nous sommes heureux ainsi et c’est bien là l’essentiel, on ne vit pas pour faire plaisir aux autres, on vit en essayant de prendre un maximum de plaisir et je crois que nous 2 ensemble on y arrive bien.