Vendredi j’ai vu mon psy et je sais que le chemin est encore long pour parler de guérison. J’ai comme tout une vie à panser, un long travail de guérison et de stabilisation. Demain je rencontre le nouveau psy pour savoir si l’EMDR est fait pour moi ou pas. Mon psy me dit que le stress post traumatique en général va bien pour l’EMDR mais parfois ça ne marche pas.
Aujourd’hui j’aimerais guérir de mes blessures intérieures, je me sens trop fragile, je me sens souvent perdue, je n’arrive pas à oublier ce mal qu’on m’a fait, ces peurs qui se déplacent au fil des jours, un jour je vais avoir peur d’un truc je vais gérer en quelques jours et après la peur va arriver sur quelque chose d’autre. C’est un peu fou, je pensais pas il y a un an en avoir pour si longtemps, mais j’ai pas les bonnes bases d’une construction solide, j’ai peur de tout un tas de choses, les émotions sont souvent débordantes et il faut que je les laisse passer car souvent elles emmènent une crise d’angoisse et si je ne laisse pas passer cette crise d’angoisse, si je veux absolument la contrôler c’est encore pire.
J’ai cette impression que parfois je ne suis plus moi, je vais avec l’esprit de quelqu’un d’autre, dans le corps de quelqu’un d’autre que je deviens parfois une étrangère à moi-même. La souffrance est là encore tellement souvent, le temps qui devient gris etc ne m’aide pas je crois. J’ai besoin encore de temps, j’ai besoin de m’accrocher encore à une main bienveillante, j’ai besoin de déverser tout ce qui m’a fait tant de mal depuis des années et pourtant je n’y arrive pas encore sur tout. Il y a des choses dont je n’arrive pas à sortir un mot encore, la douleur est encore si grande que ça n’a même pas commencé à cicatriser, j’ai juste enfoui certaines plaies sous un gros pull mais c’est encore à vif.
Vais-je y arriver un jour? Parfois je suis découragée et je n’y crois pas (c’est un peu le vas aujourd’hui pour tout vous dire) et parfois je retrouve cette force à panser mes plaies, à me battre comme une louve pour arriver à vivre cette vie que je veux vivre. Aujourd’hui je suis fatiguée, j’arrive pas à sourire, les larmes coulent, j’ai passé une nuit merdique, trop de choses se cumulent depuis hier, des choses douloureuses et j’arrive pas à faire face, j’ai l’impression de me noyer dans un océan de merdouilles…. J’ai décidé de guérir de mes blessures intérieures et ce choix je l’ai fait il y a longtemps je crois, mais c’est parfois tellement difficile, je me sens tellement seule face à ces angoisses, ces phobies, ces démons. J’ai parfois envie de tout et son contraire en un rien de temps, je ne sais plus qui je suis, je ne suis plus cette fille qui affronte tout, je me bats en permanence et c’est usant. Mais j’ai choisi le chemin de la vie et là je trouve cela extrêmement difficile…
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