Profiter …

Depuis pas mal de jours je suis perturbée, fortement perturbée…. Je pensais enfin, que cette année j’allais enfin me réjouir des fêtes et il en est tout autre. Nous sommes le 13 décembre, il n’y a pas  une décoration de Noël chez moi, le sapin n’est pas encore acheté et honnêtement je n’ai pas le coeur à ça, mais comme d’habitude je vais le faire pour eux. Et là j’ai tellement le coeur lourd, que je vais devoir me forcer… Un jour vais-je aimer Noël? Trop de souvenirs douloureux pour Noël me reviennent sans arrêt, trop de Noël à pleurer, trop de Noël seule devant la télé, trop de trop quoi….  J’aimerais juste être en janvier…

Je sais que le bonheur peut partir du jour au lendemain, alors c’est pour ça que je veux profiter, profiter de chaque petits morceaux de la vie. Je n’arrive plus à croire au bonheur qui dure toujours, il y a toujours un truc pour emmerder, briser le bonheur, faire mal à un moment où tu n’en as vraiment pas besoin. Le bonheur est devenu une denrée rare…. Je n’ai que des brèves instants de bonheur, il y a un truc en moi brisé, et  depuis cet accident de voiture où j’ai été brisée en 10000000 psychologiquement c’est devenu évident. instantanément je me suis mise à pleurer, je suis tombée dans les pommes quand les pompiers ont voulu me lever, des heures à l’hôpital où les larmes n’arrêtaient pas de couler, des mois de douleurs cervicales, dorsales qui ne partent pas mais c’est moindre à comparer de cette angoisse qui est ma compagne depuis…. J’ai peur en voiture, j’ai peur d’être seule, peur d’être dans la rue, peur de milliers de choses. Oui j’ai fait de réels progrès depuis l’an dernier, j’ai accepté certaines choses, accepté que l’angoisse fasse désormais partie de moi mais il y a tellement de maux là dessous. Je n’en dis pas le 1000ème à mon entourage, je cache souvent mon angoisse, je m’enferme dans une bulle où je ne parle plus, je deviens complètement hermétique à la moindre discussion.

J’écris, j’écris ici beaucoup, un peu pour moi aussi, je crée, je mets 100 fois la même chanson s’il le faut, il y a des petits gestes comme ça…. Il faut que je comprenne beaucoup de choses sur moi, sur ma relation à l’autre, que je me détache de ces maux, que j’arrête de m’en vouloir pour le passé, pour les conneries des autres, que l’hypocrisie, les mensonges, les tromperies et j’en passe ne doivent plus me blesser mais me dire que c’est un mal pour un bien qu’en effet je n’ai rien à regretter. Mais non pour le moment c’est l’estime de moi qui en prend un coup, c’est mon orgueil qui est fortement touché, que je n’arrive pas à me dire que c’est pas de ma faute si des gens s’amusent des autres… Je me sens minable…. Il faut que tout cela sorte, j’ai aucune estime de moi mais comment faire quand personne ne t’a jamais estimé? Comment faire quand tu vois que des gens à qui tu fais confiance te mentent (ou mentent sur d’autres personnes que tu apprécies). J’ai aujourd’hui beaucoup de mal à faire confiance, à me faire confiance aussi pour demain.

J’aimerais pouvoir profiter de la vie avec le sourire, mais pour le moment je profite d’un ronronnement d’un de mes chat, d’un câlin de mon petit, d’une discussion avec le grand, d’un magnifique ciel le matin ou le soir, de la beauté d’un arc-en-ciel, de la saveur d’un chocolat chaud, de mots d’amour, d’une gaufre Nutella© banane, d’un bon plat aux saveurs italiennes (mes préférées),  d’un gentil sms…. Il faut profiter de chaque petits bonheurs que la vie nous offre car je sais ô combien le bonheur est éphémère et que tout peut s’arrêter là maintenant comme demain. Pour l’estime de ma petite personne, on repassera dans une autre vie…