Phénomène de Maud

Quand je ne vais pas bien, j’ai tellement l’impression de faire ch..r mon entourage que je m’enferme dans ma petite bulle. J’ai beaucoup de mal à aller vers les autres, j’ai toujours été d’une grande timidité avec plus ou moins d’aisance à parler avec les gens. Depuis mon SPT je redeviens timide, je n’ai pas envie de faire voir ce qui me ronge de l’intérieur alors je me tais, je me terre. Les enfants, Christophe, ma famille quelques amis savent ce que je vis mais je ne vais pas spontanément vers eux. Par exemple, demain je suis invitée par mon cousin, il y a le premier anniversaire de sa fille, mais je ne vais pas y aller. Pourquoi ça? Car je n’ai pas envie de montrer mes angoisses aux gens, ni même à ma famille, je n’ai pas envie de gâcher la fête si je me tape une crise d’angoisse. En plus mon oncle a fait un gros souci de santé à la fin de l’été, il a été opéré de 2 hématomes dans la tête et je sais qu’un rien ne l’angoisse alors je préfère lui éviter trop de monde car je ne viens pas seule, on arrive à 4 minimum… Enfin c’est mon point de vue ce soir, je vais voir ce qu’en pense mon cousin…

Ces derniers mois, je me suis beaucoup confiée ici, car comme je m’isole de mon fait, même des gens que j’aime. Le dialogue est difficile à amorcer avec les miens car je ne fais aucun pas vers eux il faut bien que j’évacue alors je le  fais ici et à l’hosto avec l’équipe soignante. Chez moi je ne parle pas vraiment de mes maux, je fais part de mes angoisses mais une fois de temps en temps. Le matin je dis juste que j’ai mal dormi, que je me suis réveillée sans dire que plusieurs fois dans la nuit je me suis retrouvée angoissée… J’avais eu le sentiments d’être transparente dans mon ex-relation mais aujourd’hui j’ai tellement de démons à combattre, tellement de maux à guérir et je vais y parvenir que je préfère les affronter seule que de trop dire ce qui me ronge vraiment. De toutes façons par le passé on m’a dit ouvre toi plus, parle plus et au final ça n’a servi à rien on s’en est servi contre moi alors aujourd’hui il est vrai qu’ayant trop souffert par le passé, j’aime mieux m’isoler avec mes maux qu’en faire part sans arrêt. Si le passé ne m’avais pas autant bousillée je ne m’isolerais pas autant des gens que j’aime. Aujourd’hui même en étant entourée j’ai souvent envie de m’isoler du reste du monde.