Ne pas arriver à se pardonner…

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Billet humeur, alors si ça vous fait suer, passez votre chemin. La rentrée est passée, bien entendu du mal à m’endormir, je pense, je lis, j’analyse tout un tas de choses, je ne veux pas ressasser mais des mots font qu’on y repense, et puis on se questionne, on sait le chemin effectué pour cacher de la tristesse au fond de soi, de la colère sans doute aussi, on met tout ça dans un coin de son coeur, de sa tête et on fait comme si.

Mais parfois comme je disais des mots viennent réveiller des souvenirs douloureux, et là ben c’est l’ascenseur émotionnel, il y a des hauts des bas, je repense à un moment, aux gens, à moi comment j’ai été à ce moment là, à me dire que j’ai été bien naïve, bien conne à faire confiance. Et se rendre compte que tout un tas de choses sont là, trop d’évènements en même temps sans doute. Ne pas arriver à se pardonner d’avoir fait confiance aux mauvaises personnes, d’avoir été trop faible sans doute à un moment de fragilité émotionnelle et/ou affective.

J’ai appris bien plus sur moi depuis 2 ans que durant tout le reste de ma vie, mais ce que je sais depuis toujours c’est que je n’en veux jamais vraiment à personne (même pas quand on me blesse) mais que j’ai une profonde colère envers moi pour ne pas être plus forte, ne pas arriver à ne pas croire aux mots doux. Je suis une personne trop sensible qui croit en l’être humain et qui ne peut concevoir qu’un être peut-être méchant, abjecte, menteur, joueur, profiteur ou que sais-je encore.

Je sais que je dois être moins rude envers moi, que je dois être bienveillante avec ma « petite » personne, que personne ne prendra soin de moi jusqu’au dernier souffle à part moi. Il faut que j’arrive à me pardonner mes erreurs de choix de vie, et pour cela je devrais parler aux gens plutôt que de les fuir et ne plus les affronter. Je dois balancer ce que j’ai sur le coeur, j’ai moi aussi le droit d’avoir mal, de ne pas être contente de telle ou telle situation et j’ai surtout le droit et le devoir de le dire aux personnes concernées. Je ne dois plus m’en vouloir d’avoir accordé une chance puis deux, puis trois et parfois bien plus aux gens, de leur avoir donné ma confiance, j’ai le droit de leur en vouloir, j’ai le droit d’être en colère aussi parfois et pas avec moi, mais avec d’autres, j’ai le droit de dire aux gens que j’ai été blessée par leurs agissements, j’ai le droit aussi de dire va te faire foutre mais tout ça je ne sais pas encore faire, je m’en veux toujours à moi, je ne sais pas me pardonner et c’est sur quoi je veux travailler car je ne veux plus autant souffrir par ma faute, je veux juste pas mener 1001 combats à la fois, je veux juste être capable de ne plus m’en vouloir pour ma vie, je suis presque gênée d’exister souvent.

4 réflexions sur “Ne pas arriver à se pardonner…

  1. Toutes mes excuses si mes mots t’ont fait repenser à des souvenirs douloureux Maud. Ce n’était pas le but.
    Oui tu as le droit d’être en colère et de dire ces choses. Aux autres aussi. Ce n’est pas les blesser, c’est te libérer. Parce que ce qui compte c’est toi avant tout.

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  2. Coucou
    Comme très souvent ton texte pourrait être le mien.
    Oui je dois moi aussi de me renfermer sur moi et me couoer des autres mais parfois j’ai trop besoin de calme…

    Je pense souvent fort a toi et les enfants
    Gros bisous

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  3. Ah si seulement j’osais dire ce que je penses, je m’en porterai peut-être mieux 😅 Mais j’y travailles petit à petit 😊 Après tu ne dois pas t’en vouloir d’avoir cru que les gens pouvaient changer ou d’avoir été blessée, tu es humaine et tu as du coeur ♥️ Bisous 😘

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  4. Bonjour Maud,

    Je pense, je ressens, je vis ce que vous avez écrit. Mais, je me tais… Comme vous l’avez si bien écrit, cette colère gardée en soi est mauvaise. Elle me tue à petit feu, doucement mais sûrement.
    Vous mettez des mots sur mes maux, merci de me permettre de voir que d’autres personnes ressentent la même chose que moi. Je me sens moins seule dans mon océan de douleurs…
    Belle journée…

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