Se retourner sur le passé et…

Aujourd’hui ma grande fille a 23 ans… Mais là n’est pas le sujet même si je me remémore toutes ces années et aussi celles d’avant, je passe en revue un peu tout ça, parfois ça me donne le vertige de voir à quel point ça passe vite. tout ce que j’ai vécu dans cette vie là, tout ce que j’ai enduré comme malheurs mais aussi tous ces moments d’intenses bonheurs. Oh je sais bien que souvent je vide mon sac ici, que je parle à quel point j’ai pu en baver, que souvent encore c’est difficile, que même si souvent je veux oublier beaucoup de choses du passé qui retentissent sur ma vie d’aujourd’hui je me rends compte que ce n’est pas possible.

Le passé fait partie de celle que je suis aujourd’hui, de cette femme avec des troubles anxieux généralisés mis à jour lors d’un accident de la route. Bien sur que j’ai eu besoin d’extérioriser tout ça d’une manière qui m’est propre en venant écrire ici plutôt que de tout garder comme j’ai fait par le passé. J’ai appris à que tout vouloir enfouir en permanence, à tout vouloir garder pour soi n’est pas bon. Je n’arrive pas toujours à parler comme j’aimerais au personnel soignant, je suis quelqu’un d’assez peu expressif, souvent les larmes viennent prendre le dessus sus les mots alors je me concentre pour ne pas les laisser couler, ça n’échappe pas vraiment aux gens mais au moins je fais illusion de…

J’ai appris tellement de choses de moi, en me retournant sur le passé, non pas que je vive dans le passé, mais ce sont des leçons de vie. Parfois quand on y repense ça met des claques dans la gueule, parfois je regarde certaines choses avec tendresse. Même si aujourd’hui je souffre d’un stress post traumatique qui donne de terribles crises d’angoisse je commence à me connaitre un peu mieux, j’apprends à m’accepter et ne plus vouloir être une autre pour faire plaisir aux gens. J’apprends à m’accepter comme je suis, j’ai fait le vide autour de moi, je suis entourée par très peu de gens mais ce sont des gens sur qui je peux avoir confiance, j’apprends aussi à relativiser sur beaucoup de choses. J’apprends à ne plus chercher le contact de l’autre en permanence, j’apprends à vive seule tout doucement, seule face à moi même.

J’apprends tout doucement à accepter le temps qui passe (trop vite), à voir mes rêves d’autrefois se faire la malle car ce n’est plus de mon âge (oui parfois il y a des rêves qui étaient là et qui sont irréalisables à 43ans), à m’accepter telle que je suis avec cette hypersensibilité que j’ai toujours voulu cacher, j’apprends à m’accepter avec mes qualités mes défauts mais pour rien au monde je regrette ce passé, pour rien au monde non plus je veux vivre dans ce passé. Car j’ai tellement appris de ce passé, mais je suis bien ancrée dans la vie d’aujourd’hui, j’apprends à accepter ce passé parfois si douloureux et à vivre avec et plus vouloir l’occulter coûte que coûte.