Ne t’inquiète pas, tout ira bien…

C’est ce que j’ai envie de dire à chacun de vous, chacun de nous. La vie n’est facile pour personne, j’en suis tellement consciente, j’ai perdu l’amour, j’ai perdu des membres de ma famille, j’ai fait des choix très difficiles aussi, j’ai été malade. Je vis encore des choses qui me sont « étrangères », des conséquences à d’autres choses, des choses non choisies et pourtant je me dis que tout ira bien….

Je ne sais pas comment expliquer cela, mais j’ai envie de réconforter chaque personne qui vit un moment difficile car finalement même si c’est dur on en ressort plus fort, on en ressort tellement différent. Je ne suis pas mère Teresa, je ne lui arrive même pas à la cheville mais si je peux juste écouter, aider si c’est dans mes cordes j’aurais fait mon job ici bas, je suis toujours l’oreille attentive et bienveillante pour ceux qui en ont besoin.

Alors oui la vie est extrêmement dure, j’ai cru mourir de chagrin d’amour il y a 8 ans, puis il y a 7 ans 1/2, puis 7 ans, puis tous les mois jusqu’à il y a moins de 6 ans à cause de la même personne, j’ai fait le mauvais choix de me laisser piétiner, mal traiter,…. J’ai perdu bcp de poids, j’ai été super mal dans ma tête, dans mon corps, ce fut terrible puis jour après jour, j’ai décidé que personne ne méritait que je me laisse crever pour lui alors j’ai rebondi, en trébuchant 1001 fois c’est clair mais j’ai marché un peu plus « assurée » puis j’ai rencontré quelqu’un d’autre plus d’un an après, je pensais que je pouvais faire confiance de nouveau et puis même combat, je me suis cassée la gueule sévère durant 2 ans presque régulièrement, mais j’y croyais (quelle idée de croire à de belles paroles) et puis par dessus il y a eu l’accident de voiture par qui j’ai été fortement secouée, on connait la suite, les phobies, le traumatisme, les 2 hospitalisations (à domicile et de jour), les phobies toujours super présentes, mais l’envie de vivre, une belle rencontre il y a un peu plus de 2 ans qui est toujours là. Alors oui je peine à marcher encore, j’ai tellement de peurs mais je reviens de très loin. Oui durant ces quelques années, j’ai été malade physiquement, j’ai souffert par amour terriblement car mon jugement a été tronqué par une envie d’être accompagnée alors j’ai pas choisi les bonnes personnes juste des personnes qui me montraient un minimum d’attention alors que je méritais beaucoup mieux mais je suis en vie, j’avance chaque jour même s’il y a des jours où je marche le pas hésitant, où je me renferme, je suis la preuve vivante que tout ira bien, que l’on se sort de beaucoup de choses, que tout semble aller vers le meilleur, je ne perds pas espoir qu’un jour toutes mes peurs, toutes mes angoisses, toutes mes phobies seront derrière moi, je regarde les 3 ans qui viennent de s’écouler avec une immense fierté même si il y a encore énormément de boulot mais je vois le chemin déjà parcouru, je vais doucement mais surement, un pas après l’autre, je ne me donnais pas beaucoup à vivre après l’accident tellement tout a été au même moment, tellement ça a été difficile, tellement que je n’arrivais à rien mais je suis bien vivante, plus vivante que jamais.

Il est clair quand on souffre d’un chagrin d’amour, qu’on a problème sur problème que la santé physique et/ou psychique est atteinte c’est pire que se prendre un 3 tonnes en pleine face. Mais l’espérance fait partie de chaque être humain, qu’il ne faut pas baisser les bras (je sais c’est facile à dire après coup….) mais même dans les moments les plus noirs j’ai toujours eu cette lueur au fond de moi qui me disait « ne t’inquiète pas tout ira bien ». Alors si vous lisez ce post, que la vie est dure (elle l’est d’une façon ou d’une autre pour chacun d’entre nous…), que l’espoir est mince, écoutez ces quelques mots « Ne t’inquiète pas, tout ira bien. Il suffit juste de trouver cette petite lueur en soi et avancer à son propre rythme et parfois ça prend des années, c’est un travail de longue haleine mais la vie vaut d’être vécue même si difficile qu’elle soit. »

Une dernière chose, il faut s’entourer des bonnes personnes et ne pas se laisser détruire par qui que ce soit, chacun est acteur de sa vie et personne ne doit en être spectateur. Mon texte est brouillon à souhait, il est écrit avec mes tripes, je veux juste insuffler l’espoir à ceux qui n’en ont pas/plus. Il faut oser dire les choses, oser demander de l’aide (psychologue, amis, médecin, association, même parfois un mot laissé sur un blog comme j’ai pu avoir parfois) il y aura toujours une main tendue quelque part encore une fois il suffit de s’entourer des bonnes personnes. Et les personnes qui essaient de vous atteindre, de vous rabaisser, laissez les où elles sont elles ne méritent nullement que vous dépensiez une once d’énergie à penser à elles. Je ne me veux nullement moralisatrice mais juste donner de l’espoir. Prenez soin de vous, vous êtes la personne la plus à même de le faire, personne d’autre ne vous connaîtra autant que vous. Je vis la vie que je souhaite vivre (même si j’ai envie que mes phobies me laissent une fois pour toutes) je vis un rêve celui d’écrire mon premier roman en ce moment même, des années que je n’osais pas me lancer, je ne sais pas ce que je vais en faire après, mais j’aurais au moins la satisfaction de l’avoir fait, d’avoir réalisé mon rêve d’écrire un bouquin, enfin pas un rêve mais une certaine forme d’accomplissement.