Penser un peu plus à moi????

Aujourd’hui (en fait ça fait plusieurs jours) je crois que. je ne pense pas assez à moi…. En fait ce n’est pas une nouveauté, mais parfois j’ai des moments de lucidité… (ah ah ah mais vraiment peu de moments hein faut pas déconner non plus! 😀 ). Alors là depuis quelques jours je me dis que je pense pas assez à moi, je fais à manger, le ménage (comme tous les mamans je sais!) mais avec le stress post traumatique je ne fais jamais rien pour moi seule. J’ai ce désavantage de toujours devoir être accompagnée pour tout, sans arrêt et ça me met mal car j’ai l’impression de n’avoir aucune soupape pour évacuer et ça me rend un peu triste (mais à la fois c’est POSITIF je vous explique pourquoi).

Du coup je ne prends même plus soin de moi, je ne me maquille plus, j’ai l’impression d’avoir pris 20 ans ces derniers mois, je ne supporte plus mon image et ça me rend quelque part triste. Pas que je me trouvais jolie hein, je n’ai pas cette prétention là, juste que je m’acceptais à peine mais là c’est devenu catastrophique. Je sais que le maquillage ne fait pas tout, mais les jours où la fatigue marque le visage ça aide à mieux accepter cet état « physique »… Je n’ai jamais été une fille qui me maquille beaucoup, juste un peu de bb crème et de mascara ça suffisait pour me convenir, mais là je ne fais plus rien. J’ai alors décidé qu’il faut que je reprenne soin de moi, que je m’habille pour ME plaire, que je maquille pour ME plaire. Je ne le fais pas pour les autres, je VEUX le faire pour MOI et uniquement MOI. Ici personne me fout la pression pour mes vêtements, sur le fait que je me maquille ou pas, on me fout une paix royale pour ça mais je veux me sentir plus jolie pour moi. Prendre un peu de temps pour moi passe aussi par prendre soin de moi.

En fait jusqu’à maintenant le peu de temps que je m’accorde c’est quand tout le monde dort en général et bien évidemment je ne peux pas faire grand chose je ne dois pas faire de bruit etc… Et ça aussi ça me pèse, je me sacrifie pour les autres, même si j’ai un amour immense pour ceux qui m’entourent, je dois penser à moi et ne pas faire qu’en fonction d’eux, ce n’est ni leur rendre service et ça ne me semble nullement profitable. Je sais qu’ils ne demandent rien mais ils sont habitués à ce que je fasse tout, tout le temps, alors on ne se questionne pas si je suis bien car c’est devenu la normalité. Sauf que j’étouffe, attention ce n’est pas négatif, justement de le voir c’est plutôt positif, je le prends ainsi, je vais faire en sorte que les choses changent, arrêter de me mettre une pression monstre sur certaines choses, demander plus d’aide à mon entourage pour quelques tâches je sais que ça va pas être simple de demander mais il le faut. Je me tape les courses, le linge, la préparation des repas, le ménage et cela tout le temps toute seule. Je vais demander qu’on m’aide plus, des petits trucs hein, pas des choses énormes, mais qui me feront gagner à coup sur du temps. Je sais qu’ils comprendront aussi que ma demande est légitime et que ce besoin de temps pour moi est « vital ». C’est sur qu’avec un enfant ayant divers troubles c’est pas tout le temps évident mais j’ai envie de belles choses et c’est aussi pour eux que j’ai envie de ces belles choses, que je sois fière de moi mais qu’ils le soient aussi.

J’ai envie de créer, de prendre du temps pour lire ne serait-ce que quelques pages en journée et plus devoir lire avec la lumière de mon téléphone, j’ai envie de faire de la cuisine « plaisir » et non plus QUE de la cuisine car on DOIT manger même si ça se rejoint, j’ai envie de terminer mon roman, d’écrire une histoire pour enfants, j’ai envie de faire des vidéos pour ma chaîne YouTube, j’ai envie de faire quelques photos, j’ai envie de faire tellement de choses, j’ai une liste longue longue longue. J’ai plein de projets, plein d’envies c’est pour ça que cette prise de conscience n’est pas négative mais justement elle est positive, elle me remet sur le droit chemin, enfin sur le chemin de vie que JE veux et il est encore temps que ça change. Je sais qu’avec mon handicap c’est pas simple, je sais que je suis dépendante pour sortir mais comme je reste chez moi actuellement autant mettre mes projets personnels et professionnels en oeuvre, je ne veux plus de cette vie là, plus de cette vie où tout le monde ne dépend que de moi pour manger par exemple. J’aime ces prises de conscience, j’aime quand tout se chamboule dans ma tête car je sais que j’avance et c’est vraiment bon signe, ça me booste et je sais que je suis 2 fois plus forte pour que certains rêves deviennent réalité….