Tellement… À fleur de peau…

Depuis une bonne quinzaine de jours, je suis à fleur de peau… Des trucs qui font mal sont venus se glisser dans ma vie et depuis j’ai littéralement changé. J’ai changé, je me suis éloignée de tout un tas de gens pour ne pas souffrir d’avantage, je ne veux plus qu’on me fasse mal alors je m’éloigne des gens de nouveau, je suis au milieu de mes livres, de mes écrits. Tout me touche tellement de trop. Depuis 15 jours, je déteste mon hypersensibilité qui me fait mal, mal car je suis jugée, mal car j’ai été victime mais d’avoir été victime on me traite comme une coupable, mais je ne laissai plus personne me traiter mal pour cela, je ne laisserai plus personne de penser à ma place, sur ce que j’ai pu ressentir, sur ce que je ressens, sur ce que peux penser. Vous n’êtes pas moi, j’ai fait un énorme travail sur moi, ce n’est pas pour que qui que ce soit, pense à ma place sur les drames que j’ai pu vivre. C’est aussi pour ça que je quitte Facebook, car tout le monde a son avis sur tout, en permanence, n’ont aucun respect de l’autre, de ses ressentis, de ses émotions.

Si vous compreniez, vous les « normaux » à quel point un truc insignifiant pour vous, peut être tellement difficile à vivre pour nous les hypersensibles, les atypiques. Je veux parler d’une mauvaise nouvelle par exemple, ne plus répondre à des sms sans donner de raison ou bien comme des trucs plus graves genre des amitiés déchues, les amours perdus, tout peut être terriblement douloureux pour nous. Depuis quelques jours je vis des trucs de ce genre, bien évidemment je vais me taire sur ce que je vis par pudeur, oui tout est relatif je vous l’accorde mais je dévoile un peu sans trop dévoiler, j’évoque le problème en le survolant je n’exprime jamais le fond du problème car ça ne regarde que moi et les autres personnes si d’autre(s) personne(s) il y a…

Je suis tellement touchée, par tant de choses, souvent, souvent je me dis que c’est un plus cette hypersensibilité, mais depuis plus de 15 jours je la déteste, tout simplement. Car elle fait ressortir en moi ce que j’essaie de cacher de moi, c’est à dire moi la femme qui suis touchée par tellement de choses, tellement de gens, tellement de malheurs (oui je suis touchée par le bonheur aussi de manière aussi intense mais là j’ai plus de mal avec le bonheur il y a tellement de malheurs dans l’actualité, autour de moi). Ça me prend aux tripes…. Je dois être forte, mais je sens que je vacille, je tangue. Je ne suis pas déprimée ô que non, juste touchée par les agissements de l’humain, par l’actualité, on pourrait m’appeler Maud l’éponge (ouais elle est bof celle ci hein?) tellement j’absorbe tout…. Je n’arrive pas à ne pas être touchée par les gens, ressentir ce qu’il ressentent, je n’arrive pas à m’en foutre du comportement inadapté de certaines personnes, du manque de respect, tout me touche tellement. Ça me fait mal au fond de moi, dans mes tripes… J’aimerais que cette hypersensibilité qui me fait vivre parfois de très belles choses me foutent la paix avec le côté négatif de la chose.

Mon hypersensibilité me met à fleur de peau souvent, je suis comme ça, entière, passionnée, aimante, amoureuse, qui peut passer du rire aux larmes (Maud qui rit Maud qui pleure c’est moi) car une chose aura été chouette et ça m’a rendu heureuse et quelques minutes d’après je peux apprendre une mauvaise nouvelle qui me fera pleurer. J’aimerais tant garder ce sourire tout le temps, mais je ne sais pas faire semblant mais l’inconvénient c’est qu’on lit en moi comme dans un livre ouvert. Ce soir je me sens étouffée par cette hypersensibilité, je n’arrive plus à prendre vraiment de recul sur tout un tas de sujets qui me bouleversent. Je ne demande à personne quoi que ce soit, de comprendre ce que j’ai vécu, de comprendre ce que je vis, ce que je ressens, je demande juste aux gens de respecter ce que je ressens.

Je ne peux pas finir ce billet sans avoir une pensée pour les 2 adolescents, tués lundi soir par un ambulancier à Lyon dans ma ville. Je ne souhaite pas qu’on polémique, ils ne méritaient pas de perdre la vie, point barre. Je suis évidemment très peinée par leur décès, ils habitaient non loin de chez moi, mon fils et sa copine les connaissaient, ça aurait pu être mon fils et sa copine. Moi je ne les connaissais pas personnellement, mais depuis lundi j’ai les larmes aux yeux dès que je pense à eux. Beaucoup de gens ne comprennent pas ma réaction pour des gamins qui ne m’étaient pas proche, encore une fois je ne demande pas qu’on me comprenne mais qu’on respecte mon ressenti. Qu’ils puissent reposer en paix. C’est aussi ça mon hypersensibilité, je suis à fleur de peau pour tellement d’évènements… J’ai l’impression d’être en guerre permanente avec un tas de gens, car ils n’ont aucune empathie, ne se rendent pas compte qu’ils peuvent faire du mal. Je ne supporte pas l’injustice mais quand j’aime les gens, j’aime sincèrement et je donne tout le meilleur de moi même (même si parfois je suis maladroite). With love… ❤️

(Un petit article intéressant à lire sur le fait de ne plus donner de nouvelles aux gens sans donner d’explication, c’est ce qu’on appelle le ghosting et je sais que je l’ai vécu et ça a enlevé une partie de moi à tout jamais….)