Dans le deuil (mort de quelqu’un, deuil d’une relation), il y a plusieurs étapes…. Et la colère fait partie d’un processus dit normal. Pourtant chez moi ce stade là n’arrive jamais, je n’arrive pas à ressentir de la colère quand une relation se termine, Je suis triste et souvent je reste sur ce point là. Il ya une certaine tristesse en moi qui s’accumule C’est fou car j’apprends à vivre avec la tristesse, mais je ne sais pas cheminer correctement pour le deuil… Lire la suite
Parfois je me dis que j’aimerais oublier les gens qui m’ont fait du mal. toutes ces choses négatives du passé, je le dis et pourtant…. Ma plus grande peur pendant très longtemps a été qu’on m’oublie, souvent j’ai eu peur de ça…. Et pourtant…. Qu’on m’oublie c’est un fait…. Je ne pourrais jamais être dans la tête et le coeur des gens, enfin penser à leur place… Mais, il est évident que je ne veux pas oublier les personnes qui ont été dans ma vie et je vais m’en expliquer… Lire la suite
Depuis pas mal de jours je suis perturbée, fortement perturbée…. Je pensais enfin, que cette année j’allais enfin me réjouir des fêtes et il en est tout autre. Nous sommes le 13 décembre, il n’y a pas une décoration de Noël chez moi, le sapin n’est pas encore acheté et honnêtement je n’ai pas le coeur à ça, mais comme d’habitude je vais le faire pour eux. Et là j’ai tellement le coeur lourd, que je vais devoir me forcer… Un jour vais-je aimer Noël? Trop de souvenirs douloureux pour Noël me reviennent sans arrêt, trop de Noël à pleurer, trop de Noël seule devant la télé, trop de trop quoi…. J’aimerais juste être en janvier… Lire la suite
En ce moment les séances avec le psychologue, le psychiatre sont assez violentes émotionnellement parlant. je ne vais pas cacher que j’en ressors souvent chamboulée durant plusieurs heures/jours derrière… Il y a certaines séances où je me prends tout en pleine figure, tel un tsunami, tout ce que j’ai voulu enfouir au fond de moi. Et puis il y a ces choses de la vie qui me font mal, qui me blessent dans mon orgueil parfois aussi, des choses que je ne voudrais pas voir, que je préférerais pas savoir.. Alors là aussi c’est un ouragan genre Katrina qui me fait de nouveau tomber et j’ai beau m’accrocher de toutes mes forces à tout ce qui m’entoure, mais malgré tout je me fracasse, je me brise en 1000, et après je me « soigne » comme je peux…. Je me « soigne » en pleurant, en écrivant et d’autres trucs encore…. Lire la suite
Je me rends compte au fil de ces derniers mois à quel point je suis une fille ébranlée, sensible devenue fragile. abîmée, esquintée, sans plus vraiment de forces pour la suite et pourtant…. Je sais que je me dois de continuer pour eux oui sans aucun doute, mais continuer avec un tel degré de souffrance émotionnelle c’est pas possible.Des fois j ai tout envie d’envoyer bouler, de prendre mes gosses et partir loin, loin de tout ce qui me rappelle ce putain de passé, loin de tout ce qui a été ou est encore douloureux. Mais je n’ai ni la forme pour le faire ni le fric et puis je sais que si je partais je transporterais avec moi toutes ces valises, tout ce stress dû à l’accident que j’essaie de déposer chez le psychologue ou le psychiatre…. Lire la suite
Aujourd’hui j’ai fait une balade avec mon AMP… Elle est là tous les lundis depuis un bon mois, 3h pour débuter la semaine. Elle m’aide, on parle pas mal elle est top, je l’apprécie beaucoup. Donc nous sommes allées dans une librairie, j’avais un bon d’achat de 5 euros et du coup je me suis « offert » le livre de David Servan Schreiber Guérir le stress, l’anxiété et la dépression… Alors je sais que je ne souffre pas d’un stress normal, c’est un peu plus complexe que cela, je ne sais pas si ce livre va m’aider mais j’avais envie de le lire depuis un bon moment déjà et j’espère que ça m’apportera des réponses ou au moins des pistes…. Lire la suite
