Avoir le chic pour s’attirer les foudres

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En fait non je ne m’attire pas les foudres mais après ce billet je crois que beaucoup vont pas vraiment comprendre qu’il n’y a aucune méchanceté dans mon billet, pas grave, car j’ai bien l’intention de rester moi, de dire ce que je pense comme je l’ai toujours fait pour le bon comme pour le mauvais et que les choix de chacun n’ont pas à être imposés aux autres. Lire la suite

Fatiguée

 

woman-506120_960_720.jpgC’est pas tout à fait un coup de gueule (ce serait le second de la journée) mais ça y ressemble.  Je suis fatiguée car je dors mal, je dors peu, que trop peu. La nuit mon cerveau ne se déconnecte que très très tard. Mais la raison  de ma fatigue n’est pas que là. Je suis fatiguée de peu dormir c’est un fait, mais pas que à cause de ça en fait. Lire la suite

Veiller tard…

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Vendredi 1h52 du matin. Impossible de dormir, je n’ai pas passé une bonne soirée…. Et évidemment quand c’est comme ça je n’arrive pas à dormir, alors je veille, je veille tard, trop tard. Je veux à tout prix me changer les idées, faire partir ce blues qui me gagne, ces envies de tendresse, ce manque qui me bouffe ces soirs là… Parler et se rendre compte que je suis la bonne copine, que je peux éventuellement le plan B, ou le plan Q…. Sauf que j’ai passé l’âge, que j’ai plus envie de celle qui console, celle qui sert de pansement, celle qui se fait qu’on puisse se sentir désirable ou que sais-je encore. Ce soir j’ai l’impression d’avoir servi qu’à ça ces dernières années. Je ne veux plus être celle cachée pendant des mois et des mois, je ne veux plus être celle qu’on voit quand on a rien à faire d’autre, je ne veux plus celle qu’on appelle car on a besoin de parler car on est malheureux. Qui voudrait de ces situations merdiques? Et qui m’appelle moi?  Je pense que j’ai donné pour les histoires à la con, de toutes façons je ne peux pas comprendre certaines choses du passé, et ça sert à rien que je me rende malade pour essayer de  les comprendre. J’ai le droit à enfin du bonheur non?  J’ai le droit qu’on me surprenne, qu’on me fasse rêver, qu’on me dise allez viens on va manger une pizza, viens on part se balader, viens je t’emmène là où tu as envie d’aller… Je ne demande pas d’être le centre d’intérêt de quelqu’un car je ne le supporterais pas, j’ai moi même trop besoin de mon indépendance mais quand même… Lire la suite

Incapable

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( source photo )

Je me rends compte que malgré tout ce chemin parcouru il y a encore un truc qui cloche. Je me rends compte que je ne suis pas capable d’être avec quelqu’un. Je ne me sens pas capable de rendre quelqu’un heureux. Je doute de l’autre sans arrêt bien évidemment mais je doute avant tout de moi, de cette capacité à rendre quelqu’un heureux. Je sais que je peux être profondément gentille, mais je sais que par souffrance je peux être totalement invivable. Je suis devenue cette femme qui parfois se met à penser, et que là tout d’un coup je me referme telle une huitre dans sa coquille. Là impossible de tirer quelque chose de moi, je ne suis bien qu’avec mes enfants., dans ma bulle, loin de tous les humains sauf ceux à qui j’ai donné la vie. Lire la suite

Petits rituels du soir

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( source  photo Pinterest )

Un peu de retour aux  lundis à deux, je n’étais pas super inspirée ces dernières semaines.. Cette semaine Zaza et Alice nous ont donné comme sujet: « Petites manies avant d’aller au lit ».

Je me rends compte que j’ai pris les mêmes habitudes chaque soir depuis longtemps maintenant, j’ai un peu des habitudes de célibataire bien endurcie, allez je vais te raconter ces petits rituels de « vieille fille ».  😀  Lire la suite

Célibataire? faut pas t’en faire! (lecture)


Il y a quelques semaines j’ai reçu un gentil petit paquet de la part de Alexandra Le Dauphin… Tu sais, j’en avais déjà parlé avec son livre « Au boulot, Chômette! ». Ce livre qui nous raconte les péripéties de Chômette, les anecdotes par rapport à la recherche d’emploi…. Tu te souviens? Allez je te renvoie vers mon petit billet, j’avais adoré le livre. Lire la suite