C’est quoi ce truc qu’on appelle l’amour? #2

amoureux

J’avais écrit un billet portant le même titre il y a environ 1 an 1/2. Je ne l’ai pas relu volontairement, car je ne veux pas tronquer le « jeu ». Mais ça peut être intéressant de voir si je suis complètement du même avis après bien des changements dans ma vie depuis cette année et 1/2, sachant que je vois un psychothérapeute pour mon stress post-traumatique depuis novembre 2017 aussi je pense que je me suis beaucoup apaisée sur tout un tas de choses, peut-être vois-je encore l’amour de la même façon? Peut être un peu différemment, mais j’ai l’impression que mon ressenti est différent sur l’amour, ce qu’il évoque pour moi, peut être je me trompe sur l’amour, peut-être je suis complètement à côté de la plaque mais c’est moi, mon ressenti là à ce jour. Lire la suite

Quand chaque petit détail compte…

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Il y a quelques temps j’avais fait un billet sur les détails et le fait que je regarde tout, tout le temps. Hier il a fait un billet sur les cheveux et le fait que « nos hommes »  remarquent ou pas le changement et tout un texte sur les cheveux.  Et son billet m’a fait repenser à mon billet sur les détails. Moi depuis toujours , je vois les détails dans mon environnement mais aussi sur les gens. Je ne pense pas être un surhumain, je suis juste attentive à ce que je vis et ceux que j’aime. Je pense au final qu’il n’y a rien de plus normal que ça, mais aussi j’ai ce sentiment que les gens ne font plus vraiment  aux autre parfois, qu’on arrive à oublier parfois l’essentiel de ce qui nous entoure. Lire la suite

Quand je réalise ce qu’est l’amour

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L’autre jour à ma plus grande surprise mon amoureux m’a fait cette belle déclaration sur son mur sur Facebook. Je me suis posée la question si je devais partager cette jolie déclaration ici mais après tout, je mme dis qu’il l’a mise sur son mur alors qu’il a beaucoup de contacts et moi aussi donc approximativement plus de 6000 personnes pouvaient lire cela alors je la partage aussi ici pour en garder trace sur ce blog, dans mon univers.  (mon amour si ça te dérange je peux l’enlever et mettre une illustration) Lire la suite

Depuis plus de 2 ans…

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Il y a  presque 2 ans 1/2 j’étais à ramasser à la petite cuillère, une opération lourde, une histoire d’amour qui se consumait à vitesse grand V pour n’en laisser quelques cendres qui elles, ont pu perdurer quelques mois encore. Je me disais mais comment je vais pouvoir aimer de nouveau, comment vais-je pouvoir faire confiance… 2 ans de questionnements même si pendant plus d’un an nous avons continué à nous voir, mais on ne formait plus un couple (à part dans ma tête peut être).  Je n’aurais jamais dû céder aux 1001 envies que j’avais, je n’aurais pas dû succomber à ses « tu me manques, j’ai envie de toi, j’ai envie de dormir avec toi » et j’en passe que je prenais comme des mots d’amour alors qu’ils n’étaient que mots de désir. J’ai mis longtemps pour le comprendre, pour le digérer et faire un véritable travail sur moi, tout comme l’histoire d’avant où j’étais juste une excuse pour divorcer mais surement pas une histoire d’amour. J’ai réalisé que je me tournais toujours vers le même genre de personnes,  vers ces hommes qui avaient besoin d’un déclencheur, d’un pansement et j’ai joué ce rôle à merveille, j’ai donné le bâton pour me faire battre quelque part…. On va dire que pendant un moment j’ai été  en vrac et les personnes avec qui je parlais étaient encore du même style… Mais je ne voulais plus être la 5ème roue du carrosse, ni être le pansement dans ma tête un cap était franchi, je voyais clair et je savais où j’allais et puis si je devais rester seule je le resterais ce n’était plus un souci pour moi. Lire la suite

Pas si simple…

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Voilà je ne sais pas quoi mettre comme titre, je ne sais pas où ce billet va partir, je vais juste laisser parler mon coeur comme je fais toujours en fait. J’ai juste besoin d’écrire, j’ai juste besoin de laisser mes émotions sortir car au final tout n’est pas si simple. Désolée je vais parler de mon amoureux encore, on en a parlé ce matin et il sait que je garde une certaine réserve pour m’exprimer sur notre histoire, je ne dévoile que ce que je pense pouvoir dévoiler, je veux garder du « rien que pour nous », je dévoile surtout ce que je ressens, lui je le laisse s’exprimer s’il en a envie/besoin il le sait.

Pour la petite histoire mon amoureux et moi vivons à un peu plus de 200km l’un de l’autre. Donc impossible de se dire ce soir, on va l’un chez l’autre en dernière minute. Et puis j’ai une vie ici, j’ai mes enfants qu’on veut ménager, comme on va ménager ses enfants.  Alors on se voit là quelques heures par ci, par là, en prenant compte de nos obligations respectives, de tout l’à côté de nous en somme.  Ces quelques heures que nous passons ensemble nous sommes coupés du monde en gros, on est en fusion totale, il faut qu’il y ait ce toucher permanent, on arrive pas à se lâcher quelques minutes.  Puis vient forcément le moment de se séparer, il me laisse en bas de chez moi, il doit reprendre la route après quelques heures de NOUS. Il y a des mots d’amour dits qui ont un peu plus de poids encore à ce moment là, mon coeur qui se sert. Je fais office de bonne figure devant lui, je sers mon amoureux quelques minutes encore dans mes bras et puis on se laisse à ma porte. J’essaie de ne pas trop le regarder tellement j’ai le coeur qui pèse 1000 tonnes à ce moment là, je retrouve mes enfants, je reprends ma vie de maman, je laisse un peu  ma vie de femme sur le pas de la porte.  Bien sûr que je suis contente de retrouver mes pioux car ils font partie de moi et que mon coeur de maman fond à chaque fois que je les vois, mais mon coeur de femme est lourd. Quelques minutes après être chez moi, je lui laisse un message pour lui dire qu’i me manque déjà même si je le sais sur la route, je sais qu’il regardera qu’une fois arrêté.

Je suis un peu dans un entre-deux, je suis contente de retrouver mes enfants et d’être amoureuse de lui donc voilà la partie « je suis sur un nuage ». et la partie « blues » de le laisser. Il y a ce manque de lui qui ne me fait pas du mal comme j’ai pu ressentir car même si nous en sommes encore aux prémices de notre histoire je suis rassurée comme jamais avec quelqu’un, je n’ai pas cette peur de demain avec lui comme j’ai pu l’avoir avant, je n’ai pas peur qu’il me quitte du jour au lendemain comme les autres avant même si je suis consciente que rien n’est acquis dans la vie et qu’une séparation peut arriver. Ce Nous est à la fois si fort et pourtant si fragile comme tout couple qui se construit.

On a des envies communes, des objectifs communs, on a une chance infinie d’énormément communiquer, d’être très à l’écoute l’un de l’autre, de ne pas porter jugement sur ce que l’autre ressent. On est liés, soudés mais encore si fragiles à la fois, la distance n’aidant pas et puis c’est que le début.  On se construit au fil des jours, on se solidifie aussi jour après jour, on renforce nos liens, on parle d’avenir même si ça parait fou pour plein de gens on vit notre histoire comme bon nous semble, on se projète un peu plus loin que demain. je n’ai pas peur avec lui de parler d’avenir ce qui m’a toujours foutu des angoisses terribles avant, je n’ai pas peur de me projeter dans 20 ans avec lui. On vit notre histoire à 200%, on fait attention de ne pas se griller, on construit sur des bases saines, sereines aussi et pour moi c’est une grande nouveauté. Je profite de chaque seconde que je passe avec lui, je mesure la chance infinie de l’avoir dans ma vie, qu’il fasse partie de ce NOUS dont on aime prendre soin, qu’on chérit. Oui tout peut paraitre parfait et oui tout l’est au final, il faut juste que j’arrive à gérer ce manque de lui que je ressens quand il part. Car au final je sais qu’on ne va pas pouvoir se dire « mon amour on déjeune ensemble ce midi ou encore on va boire un coup ce soir ou bien on dort ensemble ce soir ».  200 kilomètres c’est rien vous allez me dire, mais justement c’est assez proche pour avoir le loisir de se voir un peu et avoir la frustration de se dire on est pas si loin on est pas à des milliers de kilomètres mais aussi assez loin pour que je ne puisse pas le toucher, l’embrasser, regarder ce regard si bleu dont je suis éperdument amoureuse. Il y a l’ordinateur, le téléphone qui prendront le relais de ses mains de ses yeux de ses lèvres pour quelques jours pour m’exprimer ses mots d’amour, jusqu’à la prochaine fois. Et non ce n’est pas si simple que ça, mais je sais qu’il est là  que ce nous devient de plus en plus fort chaque jour.

Entourée d’amour

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Je devrais dormir, les nuits sont courtes en ce moment, la chaleur et le bruit des gens dehors ne m’aident pas à trouver le sommeil. Mais j’avais envie d’écrire un petit billet, mes billets ne sont jamais réfléchis ils sont toujours écrits avec le coeur et la plus grande spontanéité du monde.

Je ne croyais pas que j’allais faire un billet aussi guimauve un jour mais c’est comme ça. Une fois encore je ne me pose pas la question du pourquoi du comment de ce billet car il est fait encore avec ce que je ressens à l’instant T. Lorsque nous avons annoncé notre relation avec le chéri, nous avons reçus plein de mots. Je ne vais pas vous cacher que 2/3 personnes sont un peu réfractaires à ce NOUS car ça va vite, que je n’avais rien dit, que j’avais gardé ça pour moi (sauf que non c’est pas vrai il suffisait de lire entre les lignes). Et puis il y a eu tous ces mots d’amour que nous avons reçus, mais là je vais parler pour ce que moi j’ai ressenti car comme je l’ai dit, il est là dans ma vie mais je lui laisse 1- la parole s’il a envie de s’exprimer (et en général il le fait plutôt bien dans les commentaires) 2- respecter sa vie à lui sans le mettre de partout mais dans ce billet j’en parlerai forcément un peu beaucoup.  J’AI donc reçu plein de mots remplis d’amour, de bienveillance de la part des gens qui restent en général assez discrets d’habitude. Et c’est là que je me suis rendue compte à quel point j’étais entourée d’amour. Alors oui je me suis isolée de beaucoup de monde ces derniers mois pour ne pas dire ces 7 dernières années au fond, j’avais besoin de faire ce vide, d’être seule face à moi même parfois, de me panser à l’aide de personnes pour qui c’est le métier, donc j’ai été franchement et agréablement surprise de recevoir   tous ces mots, de toutes ces marques d’affection de la part de personnes avec qui je n’ai pas eu un véritable contact depuis un moments pour certaines…

Et puis il y a ce que je vis, cet amour là, que je n’ai pas connu au cours de ces dernières années de vie de femme. Je ne crache pas sur le passé car j’en suis la première responsable à m’être mise dans des situations  non voulues, à « accepter » avec une immense douleur ce qui me faisait du mal, à être cette femme de l’ombre pendant trop longtemps… Je ne dis pas qu’un couple doit tout faire ensemble et ça je le pense encore aujourd’hui car j’ai besoin de cette liberté aussi, je vis depuis assez longtemps seule pour ne pas vouloir être engluée H24 à quelqu’un mais il y a un juste équilibre à trouver. Alors beaucoup me diront c’est le début, tu es sur ton petit nuage etc… Oui sans doute que je suis sur un petit nuage, que c’est le début mais j’ai cette sérénité en moi au moins sur cette histoire. Elle m’apaise, elle me fait affronter les soucis de manière bien différente. Je suis sereine, je retrouve de la force pour affronter plein de trucs. mais pas cette force à tout vouloir défoncer, une force bien plus apaisée un truc que je ne connaissait pas en fait. J’ai toujours eu des relations douloureuses ou presque, toujours des histoires commencées alors que ce n’était pas le moment, que je n’étais pas bien, que j’étais en quête d’amour et que surement j’en attendais trop de l’autre. J’avais décidé de rester seule, de ne plus chercher cet amour introuvable. Et puis il a fallu qu’il y ait une demande sur un sujet particulier, des échanges, beaucoup d’échanges sur tout un tas de sujets. Nous les 2 célibataires convaincus qui revendiquions notre état, on a appris à connaître l ‘autre, à prendre soin de l’autre, à se soucier de l’autre. Et pourtant moi j’ai fui plus d’une fois, je me suis isolée. Il a compris, il a été là sans me coller alors que j’avais besoin, je suis revenue sans être jugée. J’étais (et je suis encore) libre. Il y a eu pendant cette première fuite de ma part un manque d’échange, un manque de lui, un manque de ce nous qui ne faisait qu’échanger avec une grande bienveillance. Je lui ai manqué il me l’a dit sans que j’ai eu besoin de le lui dire. Et puis il y a eu ce doigt mis sur une évidence, 4 yeux ouverts et 2 coeurs qui battent à l’unisson. Il y a ce manque de lui en journée mais pas ce manque destructeur comme j’ai pu connaître. Oui je suis sur un petit nuage, je suis apaisée, je n’ai pas connu cette bienveillance,  ce manque de l’autre sans qu’il ne soit ravageur. Tout est doux, tout est si naturel, tout est si en confiance de l’autre. Pour la première fois je ne doute pas de l’amour qu’on me porte, je ne suis plus dans le conflit pour qu’on me montre des preuves d’amour qui au final n’arrivaient jamais. On m’aurait dit il y a quelques mois que ça se passerait, j’aurais rigolé, et pourtant il y a ces derniers mois à se connaître (et pas que nous mais aussi moi j’ai appris à mieux me connaître). Et puis je crois aussi que ce bonheur qui m’arrive aujourd’hui c’est que je ne suis pas partie dans une quête d’amour, que je n’ai pas cherché à le séduire, à ce qu’il s’attache à moi, à ne rien calculer. On m’avait pourtant toujours dit « ça arrivera quand tu t’y attendras le moins » quand tu ne chercheras pas ». J’étais bien ancrée dans mon célibat et au final pas si mal que ça et il est venu avec sa douceur faire tomber toutes les barrières mises, tous ces jugements que j’avais sur l’amour sur la vie d’un couple et sur tout un tas d’autres sujets. L’amour sans conflits à cause de la souffrance, l’amour sans larmes, l’amour sans vouloir quitter 1000 fois l’autre pour qu’il m’aime vraiment je ne connaissais pas.  Je ne connaissais pas le bienfait des mots accompagnés d’actes, les belles paroles ne servant à rien. Je ne connaissais sans doute pas cet état serein en étant avec quelqu’un, où je n’ai besoin de formuler aucune demande tout est si naturel. Même si je sais que j’ai encore des démons à affronter, je lui en parle il est là sans jugement à m’accompagner sans me bousculer, il me donne la main, l’amour ne me fait plus peur, que je suis prête à aller où j’ai toujours refusé avant lui sans crainte. Alors je peux dire que par nos amis, nos copains du net, nos familles qui se réjouissent pour nous et avec nous, que par lui je suis entourée d’amour et j’ai envie juste de rajouter avec mon élégance légendaire « Putain que c’est bon ».

(J’allais dire désolée pour ce billet super gnangnan, mais non j’ai pas envie de m’excuser de connaître ce bonheur là. Et pour une nana qui ne voulais pas trop parler de cette histoire sur le blog je trouve que je me suis lâchée mais encore une fois ça démontre bien que je suis au naturel que rien n’est calculé, que j’ai laissé mes mains parler pour mon coeur. Merci à ceux qui nous aiment, merci à vous qui êtes venus me souhaiter tout le bonheur du monde, merci à lui de me laisser être moi, de m’aimer).