Mon hypersensibilité ce mal et ce bien à la fois.

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Ceci est un billet perso, nous sommes dimanche j’écris un billet qui sera publié dans la semaine à venir… J’avais dit que j’en ferais moins mais  de temps en temps quand même… Je ne le cache pas, j’ai toujours été quelqu’un de sensible, bien plus sensible que les autres membres de la fratrie. La séparation avec mes parents étaient douloureuses, les plaisanteries de mes frères genre on t’a trouvé dans une poubelle me faisaient mal à un point même si je savais que c’était pas vrai, je me sentais bien souvent différente des autres. Mais j’ai toujours bataillé dur pour avancer, j’ai toujours voulu me préserver un minimum alors je me suis forgée une carapace et c’est ce qui m’a toujours permis d’avancer dans la vie, quoi qu’il se passait même si ce n’était jamais évident. Je gardais beaucoup pour moi, je faisais la dure devant les gens et avec mon mètre 80 depuis l’adolescence c’était plutôt facile à vrai dire, une carapace que je n’avais pas conscience d’avoir créée. Beaucoup de gens me disent inabordable, que j’impressionne. Et pourtant j’ai l’impression d’être tout l’inverse de cela. J’ai l’impression d’être une crème de chez crème, d’être hyper accessible mais non, des gens qui me connaissent depuis toujours me disent que je suis pas facile à approcher, que je suis sur la réserve… Lire la suite

Faire le vide…

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Je suis dans une période de ma vie on va dire changeante. je dois déménager d’ici à fin mars, je n’ai toujours rien trouvé, mais je ne désespère pas. Là n’est pas le sujet… J’ai décidé de faire du tri,  j’ai accumulé pas mal de choses, durant ma vie d’adulte et onze ans dans cet appartement j’en ai accumulé du merdier, des souvenirs que je ne voulais pas jeter. Et puis là je suis à un moment clef de ma vie, où le besoin de faire le vide des souvenirs aussi bien en allant voir mon psychologue qu’en me débarrassant des objets est devenu essentiel pour moi. Lire la suite

Un bien plus doux mardi…

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Mon lundi n’avait pas été terrible du tout…. Et ce mardi une heure de plus à dormir puisque le grand ne commence qu’à 10h le mardi donc juste le petit à déposer à l’école. Et honnêtement cette heure fut salutaire. J’avais bien du mal à me sortir du lit tout de même… Mais il fallait y aller…. Lire la suite

Sans le dire…

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J’ai bien souvent trop de mal à dire les choses, je suis une handicapée des mots parlés, des relations aussi sans doute par conséquence. Du coup tout passe par mon regard, on sait si je suis triste pour ceux qui me connaissent, angoissée, inquiète. Je ne sais pas pourquoi j’ai tant de mal à dire les choses, c’est comme ça depuis toute petite. Toujours peur de déranger, qu’on me dise non à une demande qui me tient à coeur alors je dis rien, je garde pour moi certaines choses, d’autres je les écris. Lorsque j’étais petite, dès que j’ai su écrire, certaines fois pour demander le moindre truc à demander à ma mère, à mon père aussi. Par écrit c’est différent. Lire la suite

Entre tristesse et dégoût

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Voilà les mots sont posés, je pense que je viens de passer cette dernière année entre tristesse et dégoût. Tristesse de voir l’humain être de plus en plus individualiste et dégoût de voir comment on peut parfois se faire enfler.  Tristesse de me dire que j’ai été moi même bien stupide à faire confiance, et dégoût de ma personne qui n’a pas été à la hauteur de celle que j’aurais dû être. Lire la suite