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Peur, conscience, inconscience, pleurs, angoisses et autres joyeusetés….

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Cette peur qui est mienne, qui me tétanise bien souvent j’essaie de l’évincer de ma vie, je travaille  férocement là-dessus, mais c’est long, il faut que j’arrive à me remettre mes propres barrières de sécurité qui ont été éclatées d’un coup d’un seul lors de l’accident, c’est ce qu’on appelle un stress-post-traumatique, En fait ce fichu accident, à fait éclater au grand jour tout ce que j’ai voulu effacer au fil des années, bien souvent sans en parler à qui que ce soit, en pensant les oublier de cette manière là. Sauf que j’ai tout mis sous le tapis, et à force d’empiler, tout s’est cassé la gueule et tout ce qui était caché sous le tapis est sorti au grand jours. Mais sans la peur je ferais tellement de choses. Mais je ne désespère pas y arriver un jour.  Lire la suite « Peur, conscience, inconscience, pleurs, angoisses et autres joyeusetés…. »

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Quand tout devient source d’angoisse…

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Je vais mieux et pire qu’il y a un an quand tout a commencé…. Je m’explique, il y a un an quand les angoisses sont apparues ce fut sur quelques trucs mais de manière tellement franches que j’étais paralysée complètement paralysée sur certaines choses. Aujourd’hui j’ai avancé sur tout un tas de choses et des angoisses que je n’avais pas il y a un an apparaissent, mais j’essaie de gérer comparé à il y a un an il y a du progrès, il y a un an j’en étais pas capable du tout.

La rentrée scolaire est une véritable source d’angoisse pour moi, heureusement que tout se passe bien pour les loulous à l’école. C’est un cap difficile à passer pour moi, je n’arrive pas à comprendre pourquoi, car j’ai toujours aimé aller à l’école, les rentrées scolaires étaient sous le signe de la joie et de la bonne humeur pour moi mais là c’est difficile.

Il y a eu ces quelques jours de vacances qui se sont bien passés, mais il y a la hauteur qui m’angoisse, l’immensité qui m’angoisse, le trop de monde qui m’angoisse, l’isolement qui m’angoisse, la peur de l’abandon m’angoisse, l’engagement m’angoisse en fait c’est hyper complexe, hyper paradoxal toutes ces angoisses., parfois l’impression de vouloir tout et son contraire.

Je suis mal dans ma peau, j’ai un mal de vivre présent, permanent, latent, je n’arrive pas à surmonter plein de trucs et pourtant je me fais violence mais j’ai l’impression que plus je me fais violence plus c’est pire à chaque fois. Alors je craque, ce sont des signes physiques, des signes d’une grande tristesse qui apparaissent…. Alors je me réfugie dans la lecture, dans une grande séance de ménage, dans un film bien pourri, dans une sieste où j’essaie de dormir pour tout oublier ces angoisses qui me bouffent la vie.

Parfois, j’aimerais me retrouver seule mais je n’y arrive pas, je n’arrive pas à être seule vraiment, il y a ce bruit du silence qui m’oppresse, qui fait bourdonner mes oreilles fait s’emballer mon coeur, fait divaguer dans l’irraisonnable mon esprit.  Me retrouver des heures entières face à moi même m’angoisse, je ne supporte plus d’être seule avec mon esprit qui me fait  aller n’importe où.

Alors je m’arrange pour être le moins possible vraiment seule, de ne pas être en hauteur, de toujours avoir du bruit autour de moi,  de ne pas me retrouver au milieu de la foule, au creux de l’immensité. J’ai l’impression que le vide m’appelle bien souvent ces derniers temps, j’ai mal dans mon corps souvent signe d’une trop grande angoisse je pense mais on me dit que non,  j’ai trop souvent mal dans ma tête je pensais à une dépression et on me dit là encore non. Le stress post traumatique fait naitre plein d’angoisses diverses et variées, bouffe la vie des gens, j’aimerais m’en débarrasser définitivement je continue de voir mon psy, pas aussi souvent que voudrais mais je fais comme je peux.

Ce soir ce n’est pas un bon soir, j’ai envie de ma couette, j’ai envie de pleurer mais je retiendrais encore mes larmes, j’ai envie d’une autre vie sans angoisse….. Ça ira mieux demain, enfin je l’espère sincèrement car là, c’est pas la joie, vraiment pas.

 

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La crise d’angoisse l’attaque de paniques et l’anxiété expliquées aux nuls. (plus histoire personnelle)

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Ce titre est un peu réducteur je vous l’accorde, mais ça me fait penser aux petits bouquins qu’il y a un peu partout sur tellement de sujets expliqués au nuls. Peut être que la crise d’angoisse expliquée aux nuls existe déjà en fait. Je n’ai pas cherché à vrai dire. Ce billet m’est venu pour expliquer un peu, pour ceux qui ne comprennent pas la crise d’angoisse, pour ceux qui croient comprendre alors que non. Lire la suite « La crise d’angoisse l’attaque de paniques et l’anxiété expliquées aux nuls. (plus histoire personnelle) »