Samedi 18 avril
Premier jour des vacances scolaires et en plus c’est le week-end alors aucune pression pour se lever, la seule contrainte pour qu’on sorte du lite c’est le petit déjeuner servi jusqu’à 10h et le passage de la femme de chambre (je fais mon ménage tous les jours mais une fois par semaine ou deux l’hôtel veut absolument qu’elle passe dans les chambres alors je m’exécute) . Lire la suite « Journal de confinement #34 (Trente-troisième jour de confinement total) »
Parfois je me sens comme une petite fille… Malgré que je gère une famille avec un emploi du temps pire qu’un ministre en pleine crise de la réforme sur les retraites et ses tas de réunions, j’ai une charge mentale bien plus haute que la tour Eiffel. Entre les rendez-vous médicaux, l’organisation entre 2 lieux de vie (appartement avec mes chats et nos affaires) et la chambre d’hôtel où je vis actuellement avec mes fils, les rendez-vous liés à cet appartement qui n’est plus vraiment le notre mais pour qui je paie un loyer (je ne comprends pas d’ailleurs que tout cela soit si mal fait!) alors que je ne peux plus y vivre plus tout ce qui est de la vie courante, école, sorties, devoirs, contraintes auxquelles je n’arrive pas à dire non encore et j’en passe. Oui vous me direz c’est le lot de tout le monde ces contraintes, oui je le sais bien mais il y en a qui savent déléguer moi je ne sais pas faire, je veux être performante partout, être sur tous les fronts.. Sauf qu’aujourd’hui je me soigne enfin je me fais soigner pour un stress post-traumatique, que ça me prend beaucoup d’énergie, de temps aussi puisque je suis en hôpital de jour, plus des rendez-vous en plus avec mon psychiatre une fois/mois, mon psychologue une fois/quinzaine… Rien que ça, ça prend du temps, de l’énergie, ça me remue beaucoup et c’est pas toujours facile de se remettre sur les rails après un rendez-vous après. Lire la suite « La petite fille qui est en moi… »
Voilà les mots sont posés, je pense que je viens de passer cette dernière année entre tristesse et dégoût. Tristesse de voir l’humain être de plus en plus individualiste et dégoût de voir comment on peut parfois se faire enfler. Tristesse de me dire que j’ai été moi même bien stupide à faire confiance, et dégoût de ma personne qui n’a pas été à la hauteur de celle que j’aurais dû être. Lire la suite « Entre tristesse et dégoût »
Je ne sais pas si c’est pareil pour vous, mais je trouve que le mot « un jour » est dangereux. Je m’explique: combien d’entre nous disons un jour je vais faire ci ou ça, un jour j’aimerais avoir ça, un jour…. Sauf que le mot « un jour » nous donne l’illusion d’une possibilité future sans savoir réellement si nous allons l’atteindre. Lire la suite « « Un jour », ce mot si dangereux… »
Cette peur qui est mienne, qui me tétanise bien souvent j’essaie de l’évincer de ma vie, je travaille férocement là-dessus, mais c’est long, il faut que j’arrive à me remettre mes propres barrières de sécurité qui ont été éclatées d’un coup d’un seul lors de l’accident, c’est ce qu’on appelle un stress-post-traumatique, En fait ce fichu accident, à fait éclater au grand jour tout ce que j’ai voulu effacer au fil des années, bien souvent sans en parler à qui que ce soit, en pensant les oublier de cette manière là. Sauf que j’ai tout mis sous le tapis, et à force d’empiler, tout s’est cassé la gueule et tout ce qui était caché sous le tapis est sorti au grand jours. Mais sans la peur je ferais tellement de choses. Mais je ne désespère pas y arriver un jour. Lire la suite « Peur, conscience, inconscience, pleurs, angoisses et autres joyeusetés…. »
Vendredi j’ai vu mon psy et je sais que le chemin est encore long pour parler de guérison. J’ai comme tout une vie à panser, un long travail de guérison et de stabilisation. Demain je rencontre le nouveau psy pour savoir si l’EMDR est fait pour moi ou pas. Mon psy me dit que le stress post traumatique en général va bien pour l’EMDR mais parfois ça ne marche pas. Lire la suite « Laisser faire les choses ou les affronter il faut choisir… »
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