Que de temps perdu… ou pas…

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Parfois je pense au temps qui passe et je me dis que j’ai sacrément perdu du temps à aimer des personnes que je n’aurais pas dû aimer, à les pleurer, à vouloir comprendre le comportement de certaines personnes, à attendre un miracle 😀 , a hésiter entre tel ou tel truc, à me morfondre…. Parfois oui je pense ça… Comme ce putain de stress post-traumatique dont je suis atteinte depuis 23 mois qui m’empêche de faire des choses que j’aimerais faire, il me gâche la vie, c’est le minium que je puisse dire. Et puis parfois je me dis que sans ce temps perdu, j’aurais simplement fait d’autres erreurs, mes blessures n’auraient pas été pansées un minimum, j’aurais pas eu ce courage d’avancer, de ne garder que le meilleur et laisser le pire aux oubliettes ou au fond de mon coeur comme une cicatrice qui s’ouvre de temps en temps quand même surement pour me rappeler de ne pas refaire les mêmes bêtises… Poursuivre la lecture « Que de temps perdu… ou pas… »

Mon hypersensibilité ce mal et ce bien à la fois.

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Ceci est un billet perso, nous sommes dimanche j’écris un billet qui sera publié dans la semaine à venir… J’avais dit que j’en ferais moins mais  de temps en temps quand même… Je ne le cache pas, j’ai toujours été quelqu’un de sensible, bien plus sensible que les autres membres de la fratrie. La séparation avec mes parents étaient douloureuses, les plaisanteries de mes frères genre on t’a trouvé dans une poubelle me faisaient mal à un point même si je savais que c’était pas vrai, je me sentais bien souvent différente des autres. Mais j’ai toujours bataillé dur pour avancer, j’ai toujours voulu me préserver un minimum alors je me suis forgée une carapace et c’est ce qui m’a toujours permis d’avancer dans la vie, quoi qu’il se passait même si ce n’était jamais évident. Je gardais beaucoup pour moi, je faisais la dure devant les gens et avec mon mètre 80 depuis l’adolescence c’était plutôt facile à vrai dire, une carapace que je n’avais pas conscience d’avoir créée. Beaucoup de gens me disent inabordable, que j’impressionne. Et pourtant j’ai l’impression d’être tout l’inverse de cela. J’ai l’impression d’être une crème de chez crème, d’être hyper accessible mais non, des gens qui me connaissent depuis toujours me disent que je suis pas facile à approcher, que je suis sur la réserve… Poursuivre la lecture « Mon hypersensibilité ce mal et ce bien à la fois. »

Laisser faire les choses ou les affronter il faut choisir…

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Vendredi j’ai vu mon psy et je sais que le chemin est encore long pour parler de guérison. J’ai comme tout une vie à panser, un long travail de guérison et de stabilisation. Demain je rencontre le nouveau psy pour savoir si l’EMDR est fait pour moi ou pas. Mon psy me dit que le stress post traumatique en général va bien pour l’EMDR mais parfois ça ne marche pas.  Poursuivre la lecture « Laisser faire les choses ou les affronter il faut choisir… »

Ces idées-là….

chain-3481377_960_720.jpgJ’ai l’impression qu’à chaque fois que je touche le bonheur du bout des doigts, mes vieux démons se déchainent et montrent leur présence. En ce moment même si les merdes se cumulent il y a des choses qui vont bien, qui m’aident à être plus sereine et puis tout à coup voilà que les démons se déchainent…. Pourquoi??? Bien souvent pour une question anodine posée, une confidence à faire.

Je me rends compte que le bonheur est encore quelque chose de tellement loin j’ai l’impression. Non en fait je vais mieux m’exprimer car ça peut être mal compris. Le bonheur est là je le touche du bout des doigts mais il y a ces choses du passé qui ne passent pas vraiment justement, comme si j’avais tout un coup pas le droit au bonheur quand j’y pense, quand je le frôle. Ce soir malgré des semaines de mieux-être en général dans l’ensemble, j’ai replongé dans les bras des vieux démons, jusqu’à me pourrir la tête…

Il faut que je m’ôte de la tête certaines idées, ces idées là qui viennent me pourrir la vie, mes jours et mes soirées, mes relations à l’autre. Je sais pourquoi je vois mon psy depuis des mois maintenant, mais j’ai cette impression qu’à chaque séance j’ouvre de plus en plus de brèches que tout est grandement ouvert et que rien ne cicatrisera jamais…. Il va falloir pourtant….  Je ne sais pas combien de temps ça prendra, mais ça prendra du temps, beaucoup de temps semble-t-il. C’est ce que je me dis voyant toutes les blessures que j’ai. Un jour je ne serai plus enchainée au passé, je vais être heureuse (même si je touche le bonheur de plus en plus en ce moment) je n’aurai plus ces idées-là….

 

 

Le pouvoir des autres sur soi…

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Longtemps je me suis dit malheureuse à cause de ce qu’on me faisait « subir », que je ne voulais pas de cette vie là,  des autres, que je ne méritais pas d’être cachée durant 3 ans, que je ne méritais pas d’être seule les week-ends, fêtes, anniversaires etc…. Et puis aujourd’hui je réfléchis tout autrement.  Poursuivre la lecture « Le pouvoir des autres sur soi… »

41 petits plaisirs de la vie simples et gratuits (ou presque)

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Le bonheur dans la vie est fait de plein de petits plaisirs et pas besoin de payer il y en a plein qui sont gratuits. Hier soir en recevant un sms qui m’a fait plaisir d’une personne avec qui je n’ai pas communiqué depuis longtemps,  je me suis demandé quels étaient tous ces petits plaisirs de la vie auxquels on ne fait plus vraiment attention mais qui pourtant nous procurent vraiment un sensation de bonheur/de bien être. Je me suis donc amusée à faire une liste de ces petits plaisirs qui me rendent heureuse à coup sûr. Poursuivre la lecture « 41 petits plaisirs de la vie simples et gratuits (ou presque) »