Billets d'humeur/ Billets d'humour/ Billet d'amour

Sans le dire…

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J’ai bien souvent trop de mal à dire les choses, je suis une handicapée des mots parlés, des relations aussi sans doute par conséquence. Du coup tout passe par mon regard, on sait si je suis triste pour ceux qui me connaissent, angoissée, inquiète. Je ne sais pas pourquoi j’ai tant de mal à dire les choses, c’est comme ça depuis toute petite. Toujours peur de déranger, qu’on me dise non à une demande qui me tient à coeur alors je dis rien, je garde pour moi certaines choses, d’autres je les écris. Lorsque j’étais petite, dès que j’ai su écrire, certaines fois pour demander le moindre truc à demander à ma mère, à mon père aussi. Par écrit c’est différent. Lire la suite « Sans le dire… »

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Et recommencer tout à zéro…???

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Parfois j’aimerais avoir ce pouvoir de tout recommencer à zéro, non pas que je regrette quoi que ce soit et surtout pas mes enfants. J’aimerais effacer ce blog avec cette douleur si présente souvent, des mots de joie mais surtout des appels au secours sourds avant le grand craquage d’il y a quelques mois. J’aimerais effacer mes comptes des réseaux sociaux, effacer tous ces souvenirs, tout ce qui a pu me faire mal, toutes ces photos de ces instants volés de moments heureux qui font mal quand je les regarde, effacer ces moments douloureux aussi pour pas que cet état me rappelle sans cesse à l’ordre. Avoir une page blanche où tout est à écrire.

J’aimerais être blanche, immaculée sur le net, mais dans ma vie aussi parfois. Je n’aimerais pas avoir connu l’amour, la mort de mes proches, j’aimerais être parfois un robot dénuée de tout sentiment. Je n’ai pas pris conscience pendant longtemps ce que je pouvais écrire pouvait se retourner par des personnes néfastes contre moi. Je n’ai jamais voulu de mal à qui que ce soit, honnêtement et j’ai cru que tout le monde était comme moi. Je n’ai pas compris qu’il y avait des méchants et des gentils. Je suis loin de tout sentiment de vengeance, de faire du mal volontairement et même si aujourd’hui j’ai pris conscience qu’il y en a qui font exprès de faire du mal et piquer là où ça fait mal je n’arrive pas à comprendre pourquoi. Je n’arrive pas à assimiler pourquoi certaines personnes ont ce besoin de faire du mal, de s’amuser de cela.

Je crois que je ne suis pas « humaine » pour cela, je crois que je ne suis pas armée pour vivre cela, j’aimerais avoir cette force de répondre quand on me fair du mal, de foutre un coup de pieds dans la fourmilière, de rendre les coups mais ça m’est impossible. Je me renferme, limite honteuse de me laisser faire du mal, honteuse de ne pas répondre, honteuse de souffrir. Alors qu’au final, je ne devrais pas ressentir de honte,  mais c’est comme ça. J’aimerais être un peu plus comme tout le monde, me fondre dans la masse, être le reflet de la société, mais ça serait aller à l’encontre de ce que je suis. C’est pour cela que parfois je me dis j’aimerais tout recommencer à zéro, pour que je sois formatée autrement, plus forte. Et puis la voix de la sagesse (ou de ma raison) me revient et je me dis est-ce par ce qu’on est méchants, parce qu’on sait être blessant, piquant, destructeur qu’on est plus fort? Au final je ne crois pas, la solution d’être méchant et tutti quanti est la solution facile, la solution de lâcheté quelque part. Je crois que savoir pardonner, avancer, ne pas rentrer dans le jeu de certaines personnes est une réelle force, et peu importe si on trouve que c’est une faiblesse, moi je suis persuadée que c’est une force.

 

En rimes

La suite…

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Courage pour la suite
Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites
Voilà comment j’ai pris la fuite.

Il y a quelques temps j’ai été séduite,
Mais voilà le navire je le quitte.

J’ai envie qu’on me fasse sentir que j’existe
Pas qu’on m’évite
Comme une bête maudite.

Tu sais les conneries j’en débite,
Mais mes mots d’amour ont toujours été très explicites.

Je ne fais pas partie de l’élite,
Je me fais souvent toute petite,
J’ai été souvent détruite
Alors désormais j’évite
D’être à néant réduite.

Je n’ai pas besoin de la froideur d’un stalactite,
Je ne veux pas te tourner autour comme une orbite,
Et encore moins te tomber dessus comme une météorite.

J’ai le sentiment d’être en amour une néophyte
Mon coeur souvent palpite.
Je ne te parle plus de coït,
Ou d’autres mots en ite,
Tous ces mots qui excitent.

Je ne veux pas être une zone interdite,
Ni en erreurs être induite.

Tous les soirs j’écris de manière manuscrite
Sur  mon joli carnet à l’aide de ma mine graphite
Combien j’aurais aimé être celle que tu aimes sans limite,

Depuis des années je suis en kit
Que mon être explose comme de la dynamite,
Je me demande au final si l’amour n’est pas un mythe.

*** Texte fait en 12 minutes top chrono ***

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Mes montagnes russes

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(source photo)

Depuis quelques semaines j’ai vraiment l’impression d’être dans des montagnes russes….. Ça ne va pas fort je ne vais pas le cacher, j’ai perdu mon sourire même. Bon il y a des jours où ça ne va pas trop mal, et d’autres jours envie de pleurer toute la journée. C’est bien cela qui m’ennuie le plus au final. Ces jours où je n’arrive plus à manger, plus à sourire du tout, plus à dormir vraiment. Lire la suite « Mes montagnes russes »

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Obsolescence (humaine) programmée?

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(crédit photo)

Actuellement on parle beaucoup de l’obsolescence programmée des objets.On aime un objet, il fonctionne X temps, on l’adore et un jour il ne marche plus, on le jète on en rachète un qui devient limite notre nouvel meilleur ami… Bon voilà c’est la société de consommation, c’est la société dans laquelle nous évoluons, c’est comme ça… Sauf que non je ne vis pas trop comme ça car je n’en ai pas les moyens quand quelque chose ne marche plus j’essaie avant par tous les moyens de réparer (ou de me faire aider à réparer) puis si ça ne peut se faire je donne pour du recyclage.  Par exemple avant j’avais un micro-ondes, un sèche-linge et une télé . Tout ça ne marche plus j’ai pas réussi à réparer, la télé est parti au recyclage il y a presque un an tout comme le micro-ondes mais lui ça fait pas loin de 10ans. En ce qui concerne mon sèche-linge j’ai trouvé la panne, mais je ne sais pas faire alors il est là, et si un jour j’arrive à me faire aider ce sera tant mieux sinon…. Je refuse de payer aussi cher en réparation que ce que j’ai payé mon appareil il y a des années. Lire la suite « Obsolescence (humaine) programmée? »

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Peur de l’amour

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Voilà je crois que le titre veut tout dire, je crois que c’est assez évocateur de cette peur qui me submerge depuis quelques mois. J’ai vécu 2 histoires difficiles, les 2 dernières en somme. Je ne vais pas les raconter ici par pudeur mais aussi par respect pour les personnes qui sont passées dans ma vie.  Je n’ai aucune haine pour personne j’ai juste désormais super peur de l’amour.

Se prendre 2 séparations qui sont assez semblables au final fait mal, surtout quand tu aimes bcp une personne, que tu te vois dans 10 ans avec elle et que du jour au lendemain tu ne la vois plus. Il y a cette frustration de ne pas avoir eu les réponses aux questions que tu te poses. Alors tu te questionnes, tu rentres en introspection mais tu n’as pas toutes les clés pour tout comprendre. Alors forcément tu te renfermes encore plus pour essayer de comprendre. Tu ne laisses plus qu’une infime partie de toi  ouverte aux gens.  Lire la suite « Peur de l’amour »