Étiquette : solitude

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La solitude…

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Elle est ma meilleure amie comme ma pire ennemie. Je suis cet être atypique, ambigu, Je suis comme ça, je ne peux pas changer ma nature, pas changer celle que je suis. J’aime les gens mais souvent je les fuis mais aussi ils me fuient. JE les fuis pour me protéger d’un éventuel mal qu’ils peuvent me faire, quand je dis mal, je peux parler de choses qui me ferait du mal à moi par forcément du mal voulu par les autres. Mais mon hypersensibilité, ma peur de l’abandon me font me retirer souvent de relations. Je suis une piètre amie depuis un moment, je n’arrive pas à entretenir des relations suivies avec les gens en général. Et puis il y a mon stress post traumatique, mes angoisses mes phobies ça fait peur, les gens ne comprennent pas, ne veulent pas comprendre. Sans parler du handicap de mon petit (oui un jour j’arrêterai de dire mon petit mais pas ce soir).

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Asociale ou bien….????

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Alors avant toute chose, j’aime les gens à l’origine, j’aime vraiment les gens mais depuis quelques années, je les fuis. Car j’ai eu ma dose de soucis, j’ai eu ma dose de malheurs et pour ne pas me rajouter des soucis, du malheur et/ou de la déception je fuis les gens. Je suis polie avec les gens que je rencontre quand je fais mes courses etc, mais ça ne me vient pas à l’idée d’inviter quelqu’un à dîner, ou l’inviter à aller faire un tour par exemple avec moi.

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(Ré) Apprivoiser la solitude

Phenomenedemaud

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(Barcelone décembre 2013)

Je suis cette nana qui a toujours adoré être seule, ne pas dépendre de qui que ce soit, ne pas faire les choses comme tout le monde au final. Des demandes en mariage refusées, la peur de l’engagement sans doute,  mais aussi ne pas me vouloir liée à quelqu’un, puis faut dire que j’ai trop aimé être seule,  alors quand je me suis retrouvée seule avec un enfant, puis 2, puis 3, j’ai pris ça comme un chemin de vie, ma route tracée sans doute pour moi la solitaire. Je me suis dit ça doit être comme ça ta vie, seule… Mais au final je n’étais pas vraiment seule, j’avais des enfants mais je fais bien le constat que les amis, je m’en suis éloignée de plus en plus pour multiples raisons dont la façon de voir les choses différemment. Lire la suite « (Ré) Apprivoiser la solitude » →

Bien être et développement personnel, Moi et rien d'autre

Les raisons d’aimer passer du temps seul(e).

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Même si depuis quelques mois, j’ai un sérieux souci pour rester seule chez moi (la solitude apaisée permanente reviendra bientôt), en fait je suis quand même à la recherche de la solitude, si souvent. Avant je pouvais rester seule durant des jours, voir des semaines. La solitude n’était pas un souci pour moi. Aujourd’hui c’est différent, j’ai comme besoin d’une solitude contrôlée, c’est à dire être seule mais tout en étant entourée. C’est pour cela que par exemple j’aime quand les enfants sont là et qu’ils dorment et que moi la nuit j’ai comme une seconde journée (j’ai failli dire une seconde vie mais ça pourrait être compris de la mauvaise façon). Donc je disais que j’ai du mal à rester seule longtemps et ce à cause de ce stress post-traumatique suite à l’accident et pourtant je sais que la solitude m’est bénéfique en voici quelques raisons. Lire la suite « Les raisons d’aimer passer du temps seul(e). » →

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Le grand bond en arrière…

Phenomenedemaud

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Depuis des mois j’ai l’impression d’avancer, à mon rythme pas aussi vite que je voudrais mais j’avance. Et puis parfois j’ai l’impression de faire un grand bond en arrière et c’est ce que je ressens là depuis quelques jours.  Les angoisses sont de nouveau plus présentes, les larmes coulent plus facilement rien de bien sexy en somme. Pourtant tout le monde me dit que j’avance. Mais moi je ne trouve pas, je me retrouve en rien dans cette avancé pour laquelle on me félicite.  Depuis 2 jours en plus je suis submergée par un immense chagrin, je n’ai pas envie d’en parler ici et ça ne servirait à rien en plus. Lire la suite « Le grand bond en arrière… » →

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Je veille à la veille de Noël

Phenomenedemaud

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Ce moment si redouté est là, tout juste là. Dans le noir, le chat ronronne tout contre moi alors que je suis dans mon lit, je n’entends que le ronronnement de Tigrou, quant à Luckie, elle est un peu comme moi, sauvage, ne se laissant pas apprivoiser facilement. Le souffle de l’enfant qui dort depuis déjà un moment, je ne l’entends plus vraiment, c’est routinier en fait.  Quelques clémentines, une part de gâteau au chocolat ont fait office de notre « repas » de Noël afin de se réunir tous les 4.  Lire la suite « Je veille à la veille de Noël » →