En bref #236

Parfois les gens me demandent pourquoi je n’ai pas d’amis, pourquoi je suis si solitaire. En fait j’avais une amie depuis ma toute petite enfance mais j’ai jamais eu besoin de beaucoup d’amis autour de moi, une suffisait, j’avais quelques copines après mais voilà, je ne jouais pas spécialement avec elle, au collège et lycée aussi j’avais quelques relations avec qui je m’entendais bien, mais jamais eu ce besoin de relations je suis quelqu’un de solitaire ++++++, je ne sais pas rendre la pareille aux gens.

Et puis il y a presque 9 ans, après des années à me la fermer par rapport à mon « amie » d’enfance, au mépris de ses parents vis à vis de ma situation familiale et financière, j’ai ouvert ma gueule et j’ai dit tout ce que j’avais sur le coeur car j’en pouvais plus des remarques que j’étais en gros une bonne à rien car j’élevais mes 3 enfants de 3 papas différents seule, que j’avais pas de patrimoine contrairement à leur fille (et à elle car elle aussi s’en vantait beaucoup mais c est facile quand papa et maman ont hérité et qu’ils te donnent à leur tour bcp de fric). Je n’ai jamais revu cette « amie d’enfance » alors qu’on se connaissait depuis qu’on était nées, on porte le même prénom, nous avons 26 jours d’écart, elle est la marraine de ma fille. J’en ai beaucoup souffert, car j’ai toujours été là pour elle. Elle, elle avait des amis, mais beaucoup de changements d’amis, telle personne à une période de sa vie <- inséparables puis bcp de critiques et ils/elles se voyaient plus, puis telle personne et pareil, puis après elle retournait vers la personne critiquée et à nouveau inséparables et moi j’ai toujours été un peu le bouche trou en quelques sortes elle ne me portait pas vraiment de considération en faisant le bilan. Mais depuis il est vrai que j’ai encore plus de mal à me rapprocher des gens, je suis sauvage, asociale… J’ai bcp de considération pour les gens mais pas un réel besoin d’amis, je suis bien entourée de mes livres, de mes animaux et pourtant vous allez le croire ou non la solitude me fait peur quelque part et pourtant j’en ai tellement besoin. Donc oui cette fameuse « amie » d’enfance je ne l’ai pas revue depuis presque 9 ans, elle a fait des choses contre moi/dit des choses contre moi pas très « cool » depuis vis à vis de ma fille et même si j’ai un peu de nostalgie de l’enfance où au final j’étais très naïve sur cette personne je ne peux pas pardonner toutes ces petites et grandes choses qui sont de la trahison pure et dure. Assurément qu’entre mes relations amoureuses avortées (remplies de trahisons) et cette amitié de toujours brisée, ça ne m’aide pas à aller vers les autres, j’étais déjà pas sociale petite ma tante me dit mais là depuis c’est encore pire. Et puis je sais pas faire comme je l’ai dit précédemment, je sais pas aller vers les autres, j’ai l’impression d’être un ovni, toujours tellement en décalage, tout me demande un tel effort aussi pour savoir si je fais correctement, si je ne dis pas de bourdes, si je ne commets pas d’impairs de comportement. J’ai cette tendance à ne pas avoir de barrière alors si quelque chose me déplaît je réponds du tac au tac sans pincettes, je sais pas faire de toutes façons, ça ne serait tellement pas moi. Pareil au final comme j’analyse tout ce que disent les gens, la moindre choses incohérente dans le discours de quelqu’un me revient sans arrêt en boucle dans ma tête et ça m’agace. Je suis pas une bonne amie et je n’ai pas le besoin de l’être, vous savez pourquoi? Car j’ai l’impression d’étouffer quand on me sollicite ne serait-ce un tout petit peu plus que ce qu’il ne faut, donc si vous m’écrivez un petit message, si je ne réponds pas de suite, c’est que je ne suis pas en capacité (mentale) de le faire et je réponds quand je pourrai, en général je réponds toujours à un moment donné. 🙂 (Je vous assure je ne suis pas triste de ne pas avoir de véritables amis, je suis une vraie solitaire, j’explique juste ma réflexion par rapport aux réflexions des gens).

D’ailleurs l’expression « répondre du tac au tac » vient du monde de l’escrime veut dire riposter rapidement à un assaut et le tac c’est le bruit des épées « les fers » qui s’entrechoquent. Vous voyez je cherche chaque petit truc sans arrêt, une expression vouloir savoir pourquoi on l’utilise, telle personne quand elle est morte, l’invasion des maures sur la péninsule hibérique (c’est un petit échantillon de mes recherches du jour, comme ça car j’ai besoin de savoir en permanence, tout, tout le temps, Google est souvent mon meilleur ami, peu importe où je suis). J’ai un tas d’informations qui me servent à rien du tout dans ma tête, à part nourrir mon cerveau de plein de petites choses comme ça et ça me suffit à me remplir de joie. Pas très nette la nana hein?

Petite aparté…. Vu l’état de ma nuit dernière je suis out ce soir, mais out de chez out et pourtant il est un peu moins de minuit, j’ai dormimoins de 2h et je suis réveillée (tout comme la nuit dernière, j’en ai marre de ne pas vraiment dormir, d’être angoissée en permanence sans raison apparente et d’avoir mon cerveau qui tourne à 50000 à l’heure.

Je vais me faire un petit film pour essayer de m’endormir, je ne sais pas m’endormir dans le noir et dans le silence et la porte fermée. Donc comme je dors seule c’est toujours trop silencieux, trop noir trop tout ce qu’il ne faut pas. Quand je dormais avec quelqu’un pour m’endormir, je calais mon écoute sur la respiration de l’autre et ça m’aidait je crois mais ça ce sont des lointains souvenirs, je n’ai pas dormi avec quelqu’un depuis siiiiiii longtemps. Ah ah ah! (Et j’aime dormir seule en fait!)