Funambule, équilibriste ou un truc du genre…

Qu’est ce qu’on appelle la stabilité? Avoir un job où on a le même salaire tous les mois? Avoir une vie amoureuse établie? Savoir de quoi sera fait demain et ne pas se demander comment on va finir le mois avec les quelques pièces au fond de la poche? Si c’est cela alors je suis complètement instable….. Et en fait ça ne me dérange pas plus que ça. Car au fond je suis stable dans cette instabilité. Je suis un peu une équilibriste, une funambule… Je suis un peu comme ses pierres qui restent en équilibre malgré de nombreuses tempêtes….

Lorsque j’étais enfant je me voyais infirmière comme maman, mariée avec beaucoup d’enfants comme maman. Et puis il y a eu le divorce des parents et là j’ai compris assez vite que la vie pouvait être instable, qu’en un seul moment tout peut basculer, que tout peut devenir instable que tout ce que tu avais construit pendant des années tout peut s’écrouler en un claquement de doigts et que malgré tout ce qui s »écroule autour de toi, il faut que toi tu restes debout coûte que coûte…

Aujourd’hui je n’ai pas d’amoureux et alors? Même si tout le monde me dit mais comment tu peux rester seule…??? Ben je le peux et de toutes façons je ne cherche pas absolument l’amour, j’ai été inscrite quelques jours sur Tinder à ma séparation (ça faut que je vous en reparle ça a été comique quand même), je refuse de parler avec beaucoup de mes contacts masculins car je veux que ça reste des contacts…  Bien sûr qu’avoir un amoureux me plairait mais je  ne peux pas en ce moment où je suis trop en équilibre oser ouvrir mon coeur à quelqu’un. Ça ne serait pas moi, je ne veux pas flancher, je veux si un jour je dois rencontrer quelqu’un être forte. Pourtant mon psy me dit que ce serait une bon moteur pour refaire démarrer des choses dans ma vie. Sauf que je ne peux pas offrir ce que je suis à quelqu’un en ce moment, je ne peux pas imposer mon extrême sensibilité. Déjà que j’ai pris le parti de me livrer ici, et que ça n’est pas toujours facile, il  y a tant de fois où j’écris  des billets et où les larmes coulent…

Niveau boulot et appart c’est pas l’extase, je ne vais pas le cacher non plus, je suis en recherche d’un nouvel appart car je dois avoir quitté les lieux très très prochainement… Et pour le moment je ne trouve rien, ça m’angoisse un peu, pas pour moi mais pour les gosses, pas envie de leur faire changer d’école etc… Mais je n’ai pas le choix…. Alors j’ai fait des dossiers à droite à gauche, le marché est cher, très cher, les logements sociaux sont saturés. Dans un peu plus de 2 mois je dois être partie et je ne sais pas où on va aller, mais je crois à ma bonne étoile il faut que j’arrive à trouver ce logement. Rien n’est évident, je n’ai pas de parent qui peut me loger, m’aider, je n’ai que moi sur qui compter.  Le logement est ma plus grande angoisse, je sais que si j’avais du temps pas cette pression ça irait beaucoup mieux.

Alors oui je suis en vie, la vie est dure, je suis parfaitement stable dans cette instabilité, mais je sais que je vais m’en sortir, je m’en suis toujours sortie. Ce n’est pas le célibat, un logement que je n’ai bientôt plus, qui vont me faire douter de ma capacité à rebondir. Mais c’est vrai que là, j’aimerais juste me dire que tout ça sera bientôt derrière moi, que la vie sera enfin plus stable. J’aimerais juste pouvoir me reposer quelques minutes, sans cogiter, j’aimerai juste poser ma tête sur l’épaule de quelqu’un….

*** Texte écrit mercredi 24/1 ***