Le présent c’est tout ce que j’ai…

Il faut que j’arrive à digérer ce passé trop douloureux, ces maux et ces mots qui viennent me hanter dans le moment le plus sombre de mes nuits. Je déteste dormir, je déteste que mon inconscient me fasse revoir des personnes du passé, que je me réveille en pleurs. je déteste ne pas pouvoir contrôler ce que je pense puisque mon inconscient pense à ma place les nuits. Je déteste revoir cet amour perdu au coin d’une rue et sentir que mes larmes coulent seules sans que je n’ai rien pu prévoir, vu venir. Je déteste tout ce qui me rattache au passé, je déteste tellement ce passé.

Et puis j’ai tellement peur de l’avenir, je ne veux pas savoir combien de temps je vais encore souffrir combien de temps ma vie sera guidée par ces souffrances qui viennent du passé et dont je n’arrive pas encore à me débarrasser. Parfois j’aimerais qu’on me tape dans le dos comme quand on tousse trop fort pour faire sortir tout ce mal que j’ai en moi, qu’on l’expulse d’un seul et grand coup, moi qui n’ai jamais eu aucune patience avec moi même. Cette souffrance me hante, cette souffrance me fait crever à petit feu, cette souffrance me fait trop couler les larmes, me fait devenir asociale et méfiante envers l’être humain. Je me replie de plus en plus sur moi, je vis bien avec mes plantes, mes chats et les enfants ont cette vie d’enfants entre école, devoirs, rires, coups de colère, copains, chamailleries et j’en passe. Moi je n’ai plus vraiment de vie, je m’efforce d’être normale quand ils sont là, mais je ne suis plus vraiment celle que j’étais. Je me renferme dans mon jardinage, dans mes lectures, quand je noircis les pages d’un cahier. Je n’ai plus envie d’avoir mal à cause d’un humain alors je me renferme, je n’arrive plus vraiment à faire confiance à cause de ce fichu passé, alors je ne vais plus vers l’humain, mes seuls contacts sont des sms échangés, même entendre la voix des gens ça me saoule. Je n’aime pas le téléphone. Je le garde pour une urgence pour envoyer un sms de temps en temps mais je ne téléphone plus depuis des lustres.

Aujourd’hui c’est un coup de moins bien, où je mets un coup de pied dans la fourmilière, où je fais tout éclater encore pour me relever de cette tristesse qui me hante à cause de ce fichu passé. Aujourd’hui je ne fais pas de projets je n’y arrive pas, je n’y arrive plus, j’essaie de guérir du passé, j’essaie d’alléger mon coeur au fil des séances avec mon psy, parfois je crois que j’avance, parfois il me semble que je fais un grand bond en arrière. Parfois il me faudrait aller vers les autres, parfois je me dis que les autres font trop de mal quand tu leur donnes de l’amitié, de l’amour alors je me renferme encore et encore. Et pourtant je me mets à rêver que quelqu’un me prenne dans ses bras, qu’il essuie mes larmes qui coulent trop souvent, qu’il me protège, qu’il me fasse voir que la vie c’est pas que des mensonges et de la souffrance.  Je me mets à rêver que ces maux passeront, je me mets à rêver que ce cauchemar dans lequel je me suis fourrée va se terminer.  Parfois j’aimerais être amnésique, parfois je ne voudrais pas penser à demain et aux jours suivants car au final le présent c’est tout ce que j’ai.

*Désolée j’avais besoin de lâcher tout ça…