Quand tout devient source d’angoisse…

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Je vais mieux et pire qu’il y a un an quand tout a commencé…. Je m’explique, il y a un an quand les angoisses sont apparues ce fut sur quelques trucs mais de manière tellement franches que j’étais paralysée complètement paralysée sur certaines choses. Aujourd’hui j’ai avancé sur tout un tas de choses et des angoisses que je n’avais pas il y a un an apparaissent, mais j’essaie de gérer comparé à il y a un an il y a du progrès, il y a un an j’en étais pas capable du tout.

La rentrée scolaire est une véritable source d’angoisse pour moi, heureusement que tout se passe bien pour les loulous à l’école. C’est un cap difficile à passer pour moi, je n’arrive pas à comprendre pourquoi, car j’ai toujours aimé aller à l’école, les rentrées scolaires étaient sous le signe de la joie et de la bonne humeur pour moi mais là c’est difficile.

Il y a eu ces quelques jours de vacances qui se sont bien passés, mais il y a la hauteur qui m’angoisse, l’immensité qui m’angoisse, le trop de monde qui m’angoisse, l’isolement qui m’angoisse, la peur de l’abandon m’angoisse, l’engagement m’angoisse en fait c’est hyper complexe, hyper paradoxal toutes ces angoisses., parfois l’impression de vouloir tout et son contraire.

Je suis mal dans ma peau, j’ai un mal de vivre présent, permanent, latent, je n’arrive pas à surmonter plein de trucs et pourtant je me fais violence mais j’ai l’impression que plus je me fais violence plus c’est pire à chaque fois. Alors je craque, ce sont des signes physiques, des signes d’une grande tristesse qui apparaissent…. Alors je me réfugie dans la lecture, dans une grande séance de ménage, dans un film bien pourri, dans une sieste où j’essaie de dormir pour tout oublier ces angoisses qui me bouffent la vie.

Parfois, j’aimerais me retrouver seule mais je n’y arrive pas, je n’arrive pas à être seule vraiment, il y a ce bruit du silence qui m’oppresse, qui fait bourdonner mes oreilles fait s’emballer mon coeur, fait divaguer dans l’irraisonnable mon esprit.  Me retrouver des heures entières face à moi même m’angoisse, je ne supporte plus d’être seule avec mon esprit qui me fait  aller n’importe où.

Alors je m’arrange pour être le moins possible vraiment seule, de ne pas être en hauteur, de toujours avoir du bruit autour de moi,  de ne pas me retrouver au milieu de la foule, au creux de l’immensité. J’ai l’impression que le vide m’appelle bien souvent ces derniers temps, j’ai mal dans mon corps souvent signe d’une trop grande angoisse je pense mais on me dit que non,  j’ai trop souvent mal dans ma tête je pensais à une dépression et on me dit là encore non. Le stress post traumatique fait naitre plein d’angoisses diverses et variées, bouffe la vie des gens, j’aimerais m’en débarrasser définitivement je continue de voir mon psy, pas aussi souvent que voudrais mais je fais comme je peux.

Ce soir ce n’est pas un bon soir, j’ai envie de ma couette, j’ai envie de pleurer mais je retiendrais encore mes larmes, j’ai envie d’une autre vie sans angoisse….. Ça ira mieux demain, enfin je l’espère sincèrement car là, c’est pas la joie, vraiment pas.

 

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7 commentaires Ajouter un commentaire

  1. Sonia dit :

    Je prie fort pour toi
    Je déteste me sentir comme ça alors courage demain est un autre jour
    Bisous

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  2. Christophe de Nous❤ dit :

    Je n avais jamais été confronté à quelqu un qui avait des angoisses comme celles qui te pourrissent la vie….je crois qu on se rend compte de ce combat que tu livres contre quelque chose qui t échappe et qui fait apparaître une autre toi qu en les vivant avec toi….je dis souvent qu on est seul face à nos problèmes mais là, c est au delà du problème….
    Je partage avec toi ces moments là en me sentant impuissant mais en étant là, parfois, j avoue ne pas avoir les mots ou les gestes qu il faut mais je suis là.
    Tu es une femme exceptionnelle, la femme que j aime, je sais que tu te bats contre un mal invisible et je suis toujours fier de « ma petite femme  » lorsque tu en surmontes certaines.
    Je pense aussi qu il est important d admirer l être aimé pour ce qu il est où représente, j admire la mère, la femme et ma chérie qui affronte ses démons et qui va les dégommer…..
    Ton billet m a beaucoup touché et j avais envie de mettre ces petits mots même si tu es à côté de moi(mais sans lire ce que j écris. …)…..je t aime

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  3. Roseleen dit :

    J’espère que tu as bien dormi et vas mieux ce matin…bises

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    1. pas bien dormi ça va être une dure journée mais il y a l amour qui est là alors ça devrait aller…..

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  4. Marjorie dit :

    Toi qui comme moi aime lire et comprendre un peu plus chaque jour d’où viennent ces démons qui nous habitent.. je te recommande ce livre.. : https://www.amazon.fr/Gu%C3%A9rir-enfant-int%C3%A9rieur-Moussa-Nabati/dp/2253085057. Courage. La vie est longue et nous laisse le temps de combattre ses parasites. Ne t’inquiètes pas, la lumière n’est pas loin. Et effectivement pour le moment, l’essentiel à retenir : vivre l’instant présent, sans se soucier d’hier et encore moins de demain.. 😉 Take Care.

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    1. Merci Marjo ❤

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  5. DorOthee84 dit :

    Moi aussi j’ai envie d’une autre vie….Bon courage. Bises

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